Волети добро је уметност и начин сазнања

Алек Ровира

Љубав је можда најузвишеније искуство које људски живот спрема, али је и једно од најсложенијих. У школи љубави ретко је дипломирати: увек постоји нешто за научити, дати или примити.Љубав је можда најузвишеније искуство које људски живот нуди, али и једно од најсложенијих. У љубавној школи дипломирање је ретко: увек се има шта научити, дати или примити.

Љубав је вероватно велика тема нашег живота. Када би нас питали шта је најважније у нашем постојању, многи од нас би рекли да су то они које волимо. И тачно је: у повезаности са другим животом, наклоност нашим вољенима је та која нас покреће и даје смисао сваком тренутку.

Ако је наш живот вредан живљења, ако се одлучимо да наставимо на овој Земљи упркос потешкоћама, болу или патњи, то је зато што имамо некога да волимо или нешто што волимо.

Љубав нас држи заједно у постојању

То су акције које нас љубав покреће на оно што нам доноси пуноћу и хуманизује нас: они су израз наклоности и односа са другим људима, задовољство је стварати и уживати у ономе што волимо, попут уметности (у свим њеним манифестацијама, од музике до читања) или дарове које нам даје природа (можемо дубоко волети животињу или пејзаж, на пример).

Све се врти око љубави, јер ово није само осећај; то је, пре свега, изражајна радња која тражи добро другог. Јер ко заиста воли, настоји, у суштини, да учини добро вољеном бићу или предмету.

Еволуција љубави

Временом је љубав такође велика константа која нас прати, увек присутна. Рођени смо као последица сусрета два бића која су уједињена импулсом живота који се манифестује у сили жеље.

Једном на Земљи растемо и сазревамо. А љубав се развија и манифестује и изражава на друге начине и облике: наклоност, нежност, захвалност, опраштање, посвећеност, оданост, стрпљење, саосећање, великодушност, доброхотност, доброчинство, радост, надахнуће, уживање.

Сви они и многи други су манифестације љубави која расте, која пушта корене и постаје човек, и која може учинити чудо преображавања живота, развијања талената, зарастања рана, патње алхемије, надахнућа и ослобађања. Јер има много дарова и моћи љубави.

Његово присуство брине, мази, негује, штити, прати, поправља, служи, открива, открива, осветљава, надахњује, трансформише, конзоле, води, теши, навија, лечи. То је и сјајни лек и велики покретач. То је пут који нас води из лавиринта туге и очаја.

Због тога је вредно бринути о драгоценим наклоностима, јер управо захваљујући њима - у улози коју представљају: партнер, деца, родитељи, браћа и сестре, баке и деке, пријатељи - престајемо да будемо острва да бисмо постали континенти сусрета, пуноће и смисла. .

Да ли те требам и волим ли те или те волим и требам?

-Шта је љубав? - упита ученик.
„Потпуно одсуство страха“, одговорио је учитељ.
-А чега се бојимо? - поново упита ученик.
„Волети“, рече учитељ.

И истина је. Зрела љубав, на коју се господар приче позива, не плаши се; Али незрела љубав, која идеализује другог и у њему види свако савршенство и гаранцију среће, пуна је страха. Када је љубав зависност, јавља се страх од губитка. И, парадоксално, страх од губитка чини да губимо …

Колико веза је прекинута од зависне, опсесивне, гушеће љубави која може постати агресивна. Ако емоционално, психолошки, чак и духовно зависимо од другог, постајемо његов роб и, сходно томе, бојимо га се. Дакле, ко се боји не може волети. „Волим те, јер си ми потребан“, рекао би себични и незрели љубавник особи која тврди да воли.

Љубав онога ко жели добро другима је веома различита. Па кад кажемо „волим те“, све то има смисла. Та љубав долази до тога да каже: "Не требам те или не желим да те поседујем. Волим те, да, али желим да будеш слободан. Волим те таквог какав јеси. Не желим да волим измишљене идеале, желим да волим стварност свог бића. Моја љубав не захтева своју адаптацију или поднесак. Ниси овде да ме употпуниш. Волим те у твојој аутентичности, у твојој суштини, у твојој несавршеној човечности, што је твоја истина. "

И из те истине да се прихватамо такви какви јесмо, проналазимо себе да делимо, знајући да је једина извесна ствар неизвесност, да не знамо шта нам сутра доноси, али знамо да је у нашим рукама да стварамо, сваког дана, у сваком тренутку, да љубави о којој желимо да се бринемо, да растемо и трајемо, дајући најбоље од себе.

Дакле, за разлику од претходног случаја, ко воли на овај начин, не плаши се. „Потребни сте ми, јер вас волим“ , рекао би аутономни и зрели љубавник особи коју воле.

Сви ови начини љубави често коегзистирају и нису некомпатибилни. Они признају, ако је могуће, различите комбинације: постоји више себичних љубави (или више усредсређених на себе), а има више алтруистичних (или више усредсређених на другу).

Љубав одвојена од стварности

Љубав није вечита резигнација, кршење принципа, покоравање, дисквалификација или превара. Границе љубави су у нашој љубави према себи, у нашем достојанству.

Добар део љубавних болести има корен зван страх. Страх да ће други отићи; да ме изневери; да не буде онако како желим; да се замишљена будућност не оваплоти онако како сам очекивао. Љубав, попут слободе или среће, карактерише одсуство страха, односно поверења. И не може бити посвећености без поверења, а ово заузврат није могуће без поштовања.

Бити јасан око моје границе и онога што је ваше је вежба која се рађа само из свести. Али за ово је неопходна емоционална зрелост на којој се мора радити.

Јер љубав је уметност која подразумева промишљање, рад, пажњу на детаље, континуирано учење, искрен дијалог, заједнички пројекат, жељу за смислом и да смо у стању да проценимо шта заједно градимо, шта ставимо, а шта ставимо. друго.

Не „размишљање о љубави“ неизбежно нас доводи до несвести, до неповезаности са стварношћу и до инерције која изненада експлодира оно што није именовано или разрађено у своје време.

Љубав и савест

Вољети подразумева разумевање. Свест је суштина љубави, а истовремено је љубав и суштина свести. Али да бисмо разумели, потребно је време трошити на учење, посматрање, обраћање пажње. Знајте како да слушате, не само ушима које нам пружају звук, већ и ушима срца.

Ако посматрамо без самозаваравања или прикривања, можемо схватити какав је други заправо, шта требају, осећају и желе. И, такође, можемо и треба да учинимо исто са собом. У стварности, на срећу или несрећу, ако не можемо да разумемо, тешко нам је да волимо.

Тада освајање квалитета у љубавној вези пролази кроз свест која уједињује љубавнике. Као што је Парацелсус, мудри алхемичар, рекао: „ко зна, воли; а ко воли, жели да зна. Што је веће знање, то је већа љубав.“ „Свест и љубав тако успостављају лепу и врлу дијалектику која нас тера да растемо.

И, парадоксално, то знање може бити и велики мелем у случају да веза не функционише, јер је из савести и из поштовања које из ње произилази много лакше управљати сукобима, комуницирати с поштовањем и присношћу, генерирати емпатију, решавамо разлике или се, кад за то дође време, одвајамо, задржавајући наклоност према ономе што смо доживели и опраштајући се, уместо аката узајамне саботаже који на крају генеришу неслагања натоварена тугом и незадовољством.

Интимност, посвећеност и понизност

Али отворити се другом није тако лако. Махатма Гандхи је луцидно објавио овај принцип када је рекао да „кукавица није способна да покаже љубав; то је резервисано за храбре“. А немачки филозоф Адорно је то лепо описао: „Бићете вољени оног дана када будете могли да покажете своју слабост, а да је други не користи да потврди своју снагу“. Јер љубав нас, поред савести, тражи и од интимности и посвећености.

Интимност је остатак љубави, резултат дуготрајног рада за њу. Управо оно што карактерише квалитет интимног тренутка има везе са малим гестама, али од велике вредности, јер у љубави ништа није мало ако је аутентично: пријатељски разговор, великодушност сећања на оно због чега се други осећа добро и његово набављање, активно и предано слушање, поглед који зна, размаженост, загрљај, успаванка или неочекивани пољубац, пажња на детаље у свакодневном животу, сећање на догађај који жели да се прослави.

А у заплету који одржава жељу на животу имамо све манифестације нежности: миловање, маштање, игра, пожуда, страст или радосни врхунац у којем се двоје познају. Тамо је љубав оваплоћена.

Границе љубави

Треба ли љубав, да буде добра и здрава, имати границе? Схватамо да да, морате их имати. Па, наши животи су на томе, буквално говорећи.

Колико људи се разболи и чак умре од љубави? Колико болести има психосоматско порекло услед емоционалне дисфункције која је резултат разочарења, лажи, трајног злостављања, манипулације, не желећи да сагледа ситуацију око себе? Много. Превише, можда. Из тог разлога, граница и лек за лоше љубави је само у савести, у емоционалној равнотежи за коју, уопште, нисмо образовани.

Емоционална равнотежа подразумева способност интерног испитивања и сталног дијалога са нашим партнером. Не од инквизиције, већ од достојанства, отворености, љубазног питања, нежности и жеље за општем добром.

Сучељавање, међутим, понекад омогућава прикривање непријатних стварности у којима, не схватајући то и избегавајући бол, на крају се камуфлирамо и изгубимо.

Зрела и свесна љубав

Љубав према себи вероватно комбинујете са љубављу према другом. Волети те не подразумева поништавање или уништавање. Моја љубав према вама не оправдава моје напуштање или моју егзистенцијалну жртву, без обзира колико је окружење или историја понављала мучнину да би то требало да буде. Стога не може бити преко потребна емоционална равнотежа без љубави према себи, без самопоштовања .

Вољети значи градити заједничку стварност засновану на заједничкој одговорности, поштовању, пројекту и визији будућности, а такође и на илузији, нади и чежњама које плетемо.

Вољети не значи поднијети све по цијену жртве свог живота. Љубав која заузврат захтева емоционалну, па чак и егзистенцијалну жртву, није љубав, већ ропство прерушено у романтични захтев, сукоб који се трајно поставља и претпоставља као поприште свакодневног живота. Сви они су контексти који могу фаворизовати депресију или дугорочно егзистенцијално напуштање.

Љубав као начин сазнања

Као и све што вреди, и разрађена љубав излази боље ако се кува на полаганој ватри, са стрпљењем, понизношћу, наклоношћу и временом.

Љубав није само жеља или осећај. Резултат је то процеса свести, вежбања блискости, вежбања великодушности и посвећености и тријумфа воље да се жели добро вољене особе и поштује његово достојанство.

Љубав делује, укратко. То је занат, попут трговине живима, који се учи ако се у учење уложи храброст и ентузијазам. И хтели то или не, учимо на грешкама.

Јер не постоји савршена или беспрекорна љубав. Ко зна како се воли неколико пута је погрешио. Али, као и у сваком процесу учења, и он је био у стању да размишља, тражи опроштај, доноси закључке, уграђује нове и боље навике и напредује на животном путу с даром искуства.

Вољети је уметност, како је написао Ерицх Фромм. Због тога нас љубав чини бољим, осетљивијим, луциднијим, етичнијим и лечи нас. Знамо када нас неко заиста воли, јер нам то даје ведрину, испуњење и радост, и позива нас да будемо не само оно што већ јесмо, већ и оно што можемо постати.

Када истински волимо растемо

Јер та снага која се рађа из средишта нашег бића наводи нас да желимо да будемо бољи за другог, да се боље бринемо о њима, да им пружимо најбоље од себе.

Љубав је истовремено инспирација и достигнуће, пут и судбина. Уметност љубави је оно што нам помаже да живот осмислимо, не само свој, већ и туђи, јер научити да волимо, можда, најлепшу од људских сврха.

„Најлепши поклон који су нам родитељи дали није да нас воле; то су нас научили колико смо могли да волимо“, потврђује француски филозоф Андре Цомте-Спонвилле.

И треба додати да је овај принцип применљив на наше пријатеље, а посебно на партнере. Најбољи поклон који нам дају није само њихова љубав, већ оно што можемо научити и расти захваљујући њој.