Замишљен да спаси брак

Многи родитељи оптерећују своје бебе одговорностима које их обележавају за цео живот. Понекад то раде и пре него што се роде.

Током свог живота, да бисмо се прилагодили породици и друштву, претпостављамо различите улоге или моделе понашања. Те улоге бисмо могли упоредити са улогама у представи које су у свом програму написале оно што се од нас очекује.

Условљени смо , ограничавамо нас и показују нам како треба да се понашамо против различитих ситуација са којима се суочавамо у свакодневном животу.

Улога коју треба волети

У свом детињству прихватамо ове улоге да бисмо тражили признање или наклоност својих родитеља . Понекад смо ми сами ти који себи приписујемо одређени образац јер потврђујемо да ли је функционалан за наше сврхе (или потребе) привлачења пажње старијих, али понекад су те улоге наметнуте споља, произвољно одлучују одрасли за које брини се.

Да би дете имало место и било препознато у породици, дете нема другу могућност осим да преузме ту улогу.

У овом одељку Из консултације анализираћемо различите рестриктивне и ограничавајуће улоге са којима се психолози често сусрећу током консултација. Нажалост, ово су прилично раширене улоге и многи људи их у нашем друштву носе.

У ствари, уверен сам да ћете више од једног члана породице или пријатеља моћи да идентификујете као представника било које од улога о којима ћу говорити.

Ове недеље започињемо са Тхе Цонцилиатор.

Измиритељ

Замислимо брак који је у непрекидној кризи ; аргументи и разлике су стални, не одлучују се да се раздвоје, али нису ни добро заједно. Мало их је веза које их спајају, можда обоје раде и проводе врло мало времена заједно или имају мало заједничких хобија.

У овом тренутку неки парови мисле да би им син или ћерка помогли да реше проблеме . Они верују да би на тај начин делили везу која би их ујединила, заједнички циљ који би избрисао све расправе у маху, док би магично спасао везу која је требало да се распадне.

Ови парови нису свесни да дете у таквој ситуацији не само да не решава проблеме у везама (који су већ постојали и који ће и даље постојати), већ и да носе дете за цео живот са огромна одговорност .

Бебе схватају многе ствари

Деца, па чак и бебе, изузетно су осетљива . Они прикупљају пуно информација о томе шта се око њих дешава, не само физички, већ и на много дубљем емоционалном нивоу.

Ако су родитељи ову бебу тражили као својеврсни спас за пар, малишан ће то схватити, па ће непрестано тражити начин да испуни своју улогу. У сваком тренутку, потрудиће се да одржи породичну хармонију и избегне свађе.

На личном нивоу биће узорни син; добро, мирно и нимало проблематично. Нећете желети, за свет, да се ваши родитељи свађају због вас. У породици ће његов став бити помиритељ , увек покушавајући да натера све да се слажу.

Одрасли „решилац“

Ако дође до било какве дискусије између ваших родитеља или ваше браће и сестара (ако их имате), он / она ће брзо доћи да посредује. Током година, већ у својој одраслој доби, наставиће да понавља ову улогу посредника и „решавача проблема“ коју је преузео у детињству.

Не мислим да тврдим да је бити смирен и помирљив човек негативна ствар. Када особа поступи на овај начин пер се, јер то носи у својој природи, нема проблема. Постоји, када је дете приморано да преузме ову помирљиву улогу прихватајући, узгред, одговорност одржавања породице на окупу.

У овом случају, малишан ће настојати да задржи за себе осећања или мишљења која се косе против благостања његових родитеља , тако да су неки делови његове личности потиснути.

Негативне последице с временом ће се појавити у облику физичких блокада (контрактура, болова у леђима, штипања итд.) И / или емоционалних оштећења као што су, између осталог, негативна слика о себи, депресија и ниско самопоштовање.

Царлин случај

Увек ћу се сећати случаја Царле, Италијанке која је дошла на консултације да ради на свом самопоштовању. У својој првој сесији, млада жена је себе описала као љубазну девојку која се добро слаже са свима и која породицу цени пре свега.

Упркос томе што је била млађа сестра, Царла је била задужена да у свом дому организује свечана окупљања своје браће и њихових родитеља (укључујући и оне сваке недеље).

Против њеној доброти и доброј настројености било је то што су је многи сарадници, пријатељи и породица искористили и злоупотребили добру вољу . Ово често злостављање на крају је потонуло њено самопоштовање и довело Царлу на ивицу депресије.

Од свих сесија које смо радили, једна ме је посебно импресионирала. Била је то она у којој јој је несвесно на симболичан начин показало како су је родитељи, док је била тек новорођенче, теретили за одговорност да спаси њихову везу .

„Ја сам беба и у креветићу сам. Моји родитељи ме гледају. Мислим да су се свађали јер имају озбиљна лица. У ствари, готово изгледају као роботи који ме гледају црвеним очима . Црвени зраци излазе из његових очију према мени. Уопште ми се не свиђа, осећам се преплављено тим погледима и окрећем се да им окренем леђа … "

"… почнем да плачем. Још увек су тамо и гледају ме и осећам зраке на леђима како ме притискају . Време пролази, али још увек су ту, притискају ме …"

"… Напокон, не могу више и окрећем се. Гледам их и смешим им се. Не плачем више, али мој осмех је вештачки . Прогутао сам сузе, само желим да им буде добро и да се више не боре."

У овом транскрипту дела ове сесије видимо како се мала Царла у почетку покушава одупријети, не жели да преузме одговорност коју на њу полажу њени родитељи. Међутим, коначно, девојчица попушта и окреће се насмејана према њима.

На тај начин је у то време успостављена њена улога помиритељке породице. Касније, из дана у дан, то би се слегло и ојачало. Годинама касније, одрасла Царла је наставила да преузима ову улогу у својој породици и у свим областима у којима се развијала (пријатељства, посао итд.).

Да бисмо се ослободили терета те улоге која нам је наметнута , морамо разоткрити њено порекло и схватити да постоје многи други делови наше личности који се нису могли развити и били су потиснути.

Све наше емоције и све ја су валидне и треба да можемо да се изразимо како бисмо живели у равнотежи и хармонији са собом.