Научите да се боље волите
Знати како дизајнирати и консолидовати односе који су више поштовани и корисни за наше здравље је боље од дефинисања „како помоћи вољеној особи са БПД-ом“.
Имати психијатријску дијагнозу „гранични поремећај личности“ или БПД заправо мало говори о мени. Све сам више уверен, а говорим из свог искуства и искуства многих других који су ме упознали са њиховом стварношћу, пријатељима или странцима, да је дијагноза БПД више „кутија катастрофе“ у коју су бачене младе жене. са трауматичном историјом и обрасцима емоционалне нестабилности у нашем свакодневном животу.
Међутим, непорециво је да се нека моја искуства на пољу мог менталног и емоционалног здравља претворе у „посебне потребе“, па чак и да ме онемогуће. А пошто се нисам једини који се дешава на било који начин, почињем да пишем о томе како подржати, па чак и волети људе који живе (и често пате) као и ја .
За мене је, уместо дијагнозе БПД, у мом случају и у случају многих других људи практичније говорити о болној прошлости (делимично, барем) која се непрестано проживљавала ; и последични терор напуштања и сукоба.
И ја, у овом свакодневном суживоту са психичком патњом, оно што ми је најпотребније била је, без сумње, љубав, наклоност мојих најмилијих .
Предуго сам се осећао кривим неколико пута када сам вербализовао нелагоду, тражио помоћ; из страха од досадности и ометања и, као што сам већ објаснио у другим приликама, пре свега због уверења да ће моје болно искуство бити поништено и потцењено .
У периоду који је следио, међутим, прелазио сам из једне крајности у другу: свакодневно су ВхатсАпп групу мојих пријатеља преплавили вапаји за помоћ. „Морам да видим некога“, „Мислим да ћу извршити самоубиство“ … Могу у потпуности да кривим себе или такође стручњаке за ментално здравље који су ме уплашили да се обратим професионалцу у телу, али оно што је заиста важно, За мене је то било да ово ни за кога није било конструктивно и заправо је повредило моје вољене.
О чему се ради? Па, једноставно желим да то изразим, баш као што је витално научити тражити помоћ, важно је поштовати ограничења . Не саветујем никоме са дијагнозом БПД-а или унутрашњим искуствима сличним мојим да се окружују људима који су неосетљиви на свој бол, али не планирам ни да тражим од вас који нас волите да живе док чекају следећу хитну ситуацију. Захтевајући то не би било поштено.
Али , вољени могу много више учинити за вас, осим што су једноставно ту и показују своју наклоност и подршку (иако ми је ово најважније и најважније).
Такође је важно да се, ако имате панику од напуштања, успоставе рутине што је дуже могуће да се повремено виђате; Много ми помаже када знам да их, барем своје најближе пријатеље, виђам сваки пут и није само што ова навика умањује мој страх од губитка везе или што престају да ме воле, већ помаже и обогаћивању однос и структурирање живота обе стране.
У истом смислу, сматрам да је корисно имати што течнију комуникацију у смислу беса, сукоба, неслагања. Односно, ако неко има нешто да ми баци у лице или не мисли или осећа како ја то радим, објасните ми то и можемо пронаћи средину између обе стране или, барем, бити свесни шта се дешава уместо да се игноришемо. и оставити простора за незадовољство и пасивно-агресивно.
Моја искуства са терором агресије и моје женско образовање због којег сам усвојила мишљење да морам бити пасивни елемент у свим областима, чине ово тешким; Али ми се управо зато чини толико важним да се најбоље носим са тим страховима и наученим тенденцијама и верујем да то не само да помаже мени већ и другој особи, да градим здравије односе засноване на узајамном поштовању, консензусу и разумевање.
Претпостављам да, на крају, све о чему пишем има више везе са учењем дизајнирања и консолидације односа који су више поштовани и корисни за наше здравље, него са „како помоћи вољеној особи са БПД-ом“.
Међутим, претпостављам да је то кључно: оно што користи некима од нас на крају доноси корист свима нама, а бољом бригом о себи из здравља или због „болести“ можемо се поново учити релационих образаца и научити, дакле, од почетка, да волимо себе боље .
