Неолиберална полиаморија: дај ми другу шкампу

Полиаморија је повезана са потрошњом и непосредношћу, али полиаморни односи граде се на лаганој ватри. Ако не, говоримо о моногамији.

Драги луди умови,

Размишљао сам шта ћу да вам кажем ове недеље кад сам добио обавештење да ме је Олза цитирала на свом блогу и морам вам рећи да ми је Олза јако драга, посебно из чланка „Може ли фемицид да ради као психијатар ? " Препоручујем вам да прочитате сада (а онда се вратите да ме прочитате, ако се не осећам сам).

На шта смо ишли: да ме Олза цитира ове недеље и пита се да ли у време полиаморије још увек има смисла градити однос на лаганој ватри .

О мој пријатељу Олза, дођи овамо, рећи ћу ти. По мом мишљењу, и кажем вам после 20 година полиаморних односа, ова полиаморија се може градити само на лаганој ватри , то је једини начин да будете заиста полиаморни и да буде заиста одржив и дуготрајан.

Друга, на шта мислите, су узастопне моногамије које се као такве преклапају неко време док једна од страна не каже довољно или зато што су већ одлучиле с ким желе бити или зато што више не могу да поднесу троугао . Несумњиво постоје људи који ову полиаморију називају, али мислим да јој у овом тренутку морамо додати презиме: то је неолиберална полиаморија . Али није сва полиаморија и не ради се све од или према неолибералним праксама.

Имам пример који ми се јако свиђа : они бесплатни бифеи на којима видите огромне количине хране на тањирима и столовима, ствари напола грицкане и једноставно напуштене да би их заменили други, и схватите да нико неће моћи да једе сву ту храну, а ако то учините, биће вам варење космичких димензија. Али пошто је храна доступна, даје нам осећај да је можемо само конзумирати . Постоји чак и идеја да је ово бесплатно, што је очигледно срање, јер ако не можете да избегнете да га једете, рећи ћете ми шта је слобода или слобода.

Тотално, да нам се са љубављу и полиаморијом догађа исто: ван смо контроле јер је то одједном могуће . Вау! А онда морамо да конзумирамо све, све, све. Јер је то могуће, а ми не знамо како да се носимо са том могућношћу.

Оно што никада не кажемо је да је могуће и не. Штавише, оно што не разумемо је да је потрошачка грозница наклоности моногамна, није полиаморна.

Зашто? Па, зато што нас је то научила моногамија, док не добијете партнера, када волите некога, морате бити с том особом, јер се жеља мора у нечему материјализовати, а несретна љубав није радост већ несрећа. Замислите: да се волети некога доживљава као несрећу, сама по себи је несрећа.

У моногамији је жеља почетак нечега , никада није нешто само по себи. И овде додајем да је култура силовања, успут речено, заснована на томе.

Тотално, то са полиаморијом, ако се моногамне основе не прегледају до последњих последица, настављамо са истом шемом: свиђа ми се неко, идем за тим неким, без обзира хода ли он или не, било да је то добар тренутак или не. историја је одржива или не и итд. И тако идемо: већина полиаморних прича на крају су то, узастопне моногамије са временом преклапања док неко не падне из једначине.

Шта ако је жеља сама по себи била нешто лепо? Шта ако не бисмо морали правити неред сваки пут кад бисмо желели? Шта ако би то могло бити поједностављено и могли бисмо некоме рећи „хеј, желим те“, а друга особа би нам могла одговорити „ох, како лепо!“ И то је то, а да жеља није ни предлог, ни очекивање, нити било шта више и ништа мање од жеље? Можете ли замислити овакав свет? Па, то је полиаморски свет који неки од нас замишљају. Мало, али ту смо.

И да, као што кажете, и ја сам врло уморан, партнеру. Досадило ми је да будем поље експериментисања , да своје тело стављам у полиаморну аутошколу и да ме свако два по три остављају у удубљењу и утученом.

Тако да и ја тврдим о спорости . Захтевам размишљање, захтевам бригу и учим, замислите, са 44 године, као 44 табана, да постављам ограничења која ми чине добро.

И гле, сад кад то кажем, следеће недеље ћу вам рећи о нарцису, да сам се сада тога сетио и да више немам простора.

Срећна недеља, умови, и велики пољубац, Ибоне!