Одлучи се! Питање самопоштовања

Ако нам као деци никада не дају да бирамо, данас нећемо знати како сами доносити одлуке.

У консултацији са Рамоном Солером је Ментесана.ес подцаст посвећен психологији. Слушајте га и делите.

У првим годинама свог живота, у којима се наше одлуке воде биологијом , свима нам је врло јасно шта волимо и шта не волимо, шта треба да живимо, шта одбацујемо и шта нас боли.

На пример, знамо да је фетус тај који покреће процес рођења када је довољно зрео да се роди или да новорођенче препозна када је гладно или поспано, да плаче да тражи млеко или да протестује ако је одвојен од мајке кад хоће да спава. Ове акције не потичу из културног учења које се мора показати бебама, већ су програмиране у нашој генетици.

Деца се рађају способна за доношење ових малих примарних одлука , међутим, у зависности од тога како их прате одрасли, основа нашег начина односа према нама самима и наше будуће способности да доносимо одлуке биће сигурнија или проблематичнија.

Како детињство обележава наше самопоштовање

Ако се у својим првим животним корацима осећамо подржани , у пратњи и не осуђујемо их од старијих, у остатку ћемо и даље веровати својим критеријумима приликом доношења одлука. Али, ако у ове кључне године не будемо узети у обзир, а други бирају уместо нас, губимо везу са својим унутрашњим гласом, престајемо да му верујемо и увек ћемо се осећати неспособно да преузмемо одговорност за свој живот .

Способност одлучивања уско је повезана са самопоштовањем и унутрашњом емоционалном равнотежом. Што се сигурније осећамо, то смо више повезани са сопственим емоцијама и потребама и свесни смо избора које морамо донијети у складу с њима.

Супротно томе, ниско самопоштовање узрокује стање емоционалне неравнотеже, незнање о нашим потребама , повлачење из наших проблема и несвестицу о нашој стварности. Као последица свега овога, своју пажњу усмеримо на спољашњост, више се не водимо сопственом иницијативом , већ се покоравамо мишљењу и критеријумима других. У овом случају, наше одлуке неће се заснивати толико на ономе што нам заиста треба, већ на ономе што мислимо да други желе.

Моју праксу често похађају људи који у детињству нису били праћени с поштовањем, који се осећају неспособним да сами доносе одлуке и који у потпуности зависе од других да реше било који проблем у свом животу.

Ово је случај Мартине која је у канцеларију дошла неспособна да донесе било какву одлуку : кад је упознала своје пријатеље, Мартина је увек гледала филм који су други желели; код куће, њен муж је увек доносио све одлуке у пословима куће и, чак, у вези са четворогодишњом ћерком, девојчица је била та која је доносила изборе који јој, због старости и зрелости, нису одговарали.

Мартина је била свесна свог проблема, али није знала шта да учини како би га решила. Кад год би се суочио са одлуком, била она важна или сувишна, блокирао би се, није знао коју опцију да одабере и на крају је рекао: „шта год други кажу“.

Током њене терапије схватили смо да Мартина никада није могла сама да бира , да јој од детета никада није било дозвољено да самостално одлучује. Овај вето на лично учење произвео је у њој важну емоционалну рану како у њеном самопоштовању, тако и у слици коју је развила о себи.

Њени родитељи никада нису били свесни колико штети прекомерној заштити којој су је годинама подвргавали њихова ћерка . Понекад ради удобности, понекад да би избегли њене проблеме, предалеко су је чували и спречавали ћерку да сазрева на здрав начин.

У раном детињству одлучили су шта девојчица треба да једе и какву одећу треба да носи. У школском узрасту рекли би јој са којим пријатељима треба да иде, а са којима не. Као одрасла особа, чак су се одлучили за њу каријеру коју би требало да студира .

"Увек су били испред. Увек су се бринули и увек одлучивали уместо мене. Тако сам се навикао да имам некога испред себе. Раније су ми били родитељи, а сада су муж. Али ово ме поништава као особу . Не знам ко сам заправо." Мартина је коментарисала своју терапију.

Родитељи младе жене толико су се одлучили за њу да су стигли до тога да је пониште као особу. Мартина, до те мере одвојена од себе да јој је било тешко да се препозна и слуша шта је њена унутрашњост тражи од ње у сваком тренутку.

Као последица свог ниског самопоштовања и врло лоше слике о себи, недостатка љубави према себи, у одраслом добу, Мартина је завршила уроњена у потпуно неравноправну везу , у којој је супруг био тај који је Ја сам организовао све активности и доносио све одлуке, а она се свега придржавала без питања. Дошла је чак до те мере да буде захвална јер, ако је он све одлучио, ослобађала ју је муке што је морала да одлучи.

Како научити доносити одлуке

Одлучивање свега за децу облик је манипулације који има, као што смо видели, озбиљне последице на развој самопоштовања и на будућу способност доношења одлука. Родитељство засновано на поштовању треба да верује процесима сазревања сваког детета.

Одлуком учите да одлучујете . Не може се очекивати да ће деца бити потпуно аутономна и одлучна одрасла особа ако им нисмо дозволили да вежбају доношење одлука од малих ногу.

Очигледно је да ће ниво сложености и потешкоће у овим одлукама морати да расте како расту. На почетку ће донети, како нам се чини, мале изборе као што је врста одеће која им се свиђа или шта желе да једу , међутим ово учење ће бити пресудно за остатак њиховог живота дајући им довољно самопоуздања да могу да одлучују у својој будућности. они се, на пример, не односе на оне који их повређују или на то како желе да приступе свом професионалном животу.