Насиље интимног партнера: узроци и последице

Клаудија Труцоли

Како је могуће да двоје људи који наводно деле романтичне везе имају насилну везу?

Кад год нађемо насилни чин у пару, питамо се како је могуће да се двоје људи који кажу да се воле могу тако понашати једни према другима.

Почетак ове врсте агресивности, која се понекад завршава убиством, налази се у родним стереотипима и у потешкоћама да се прихвати да је други друга особа, независна и није стопљена са нама.

Љубав и насиље у пару

Уругвајска песникиња Цристина Пери Росси потврђује да је „љубав тешка дрога“. Рекао бих да је то понекад, управо када се разлика која раздваја један предмет од другог не може прихватити, алтеритет који нас подсећа да смо нас двоје уместо једног који чине ту везу која нас понекад збуњује и тера да верујемо да смо само један срасли. Конфузија значи „фузија са“ (са оним другим кога волим, који храни моју душу, који ме чини).

Љубав чини људе до те мере да у екстремним случајевима човек може погрешно да поверује да је његова жена део њега самог , да је она ту да га чува, да се брине о њему и, ако њега нема, то је зато што га не воли, повређује га, мрзи га и буди сву његову мржњу. А жена, у екстремним случајевима, може веровати да је љубав коју њен партнер има према њој чини таквом да мора да издржи шта год да је да је не би изгубила. Ако се касније не понаша добро према њој, мисли да је то зато што је сигурно учинио нешто погрешно и покушава да удвостручи своју бригу и пажњу.

Чежња за фузијом нарочито је јака у страственој љубави. Свака страст има тачку отуђења или лудила коју језик региструје као фолие а деук када се односи на интензивне страствене везе које утичу на два протагониста везе. Али пошто је свака страст превара, за оне који су је жртве без упозорења, стварност је одговорна за то да осете да су разлике неизбежне, а са њима и фрустрације. Зависиће од степена зрелости да свако од њих мора препознати ову болну истину, тако да је његово понашање суочено са неизбежним разочарањима и / или раздвајањема разумна туга која помаже сазревању и дистанцирању како не би остали заробљени у слепој вези или, напротив, нека то буде огорчење и бес.

Ум злостављача

Мушкарци који убију своју жену када их напусти мушкарци су мушкарци са карактеристичним проблемима који се скривају све док не дође до избијања насиља јер имају партнера који их садржи, подржава и прати.

Кад то престане бити случај јер се одвоје од њих или најављују жељу за тим, појављује се сва крхкост њихове психе, колапс њиховог унутрашњег света који их наводи да као лични напад осете оно што их њихов партнер провоцира с њом раздвајање. Улазе у стање отуђености, жртве уверења које их чини опасним починиоцима. Они се стиде себе, али не могу да избегну насилни чин у наводној нади да ће се убиством опоравити оне делове себе за које се осећају изгубљено у партнеру који одлази.

У психоанализи се белим психозама називају они психолошки поремећаји који не представљају симптоме док су испуњени одређени услови, на пример да особу подржава и одржава љубав која је чини солидном и целовитом, или креативна способност која се може развити и Молимо вас.

И пар и створено дело служе као замена за прелом субјективности, попут неке врсте цемента који испуњава пукотине. Када нема таквог завара, агресивност која изазива може бити врло опасна. Није случајно да се убиства догоде након раздвајања или када пар саопшти жељу за раздвајањем.

Суптилно психолошко злостављање

Постоји и друга врста насилног човека са више перверзних карактеристика . Савршено зна како да дестабилизује свог партнера, али може да да пажљиву слику о себи пред другима и врло вешто сакрије своје манипулације усмерене на уништавање његове жене, дисквалификовање када говори, разочарање када покушава да изврши неку аутономију, повређујући њено самопоштовање многих начине, али толико суптилне да чак ни не схвата због чега се толико лоше осећала. Тип мушкарца који је способан да користи излуђујуће технике, попут оних коришћених у филму Луз де гас, у којем је женска протагонистка видела гасна светла која су се с прекидима палила ноћу, а мушкарац који ју је пратио то је порицао, када их је он сам заправо укључио и искључио.

Ово понашање обично натера другог да полуди, натера га да сумња у здрав разум, поготово јер особа која користи ову манипулацију показује апсолутну сигурност у ономе што негира . Ова врста злостављача не убија, већ покушава да натера супругу на самоубиство. Ова врста злостављача није невина, он је дубоко поремећена особа.

То није случај са првом, чија се крхкост понекад може подгрејати и културним порукама које је присиљавају да делује на начин који појачава све родне стереотипе који дефинишу традиционалну мушкост, а који наноси толико штете мушкарцима и женама. Сва ова питања у потпуности скрива култура у коју смо уроњени, која инсистира на страственој љубави као парадигми истинске љубави, подгреване митовима о романтичној љубави који се опевају у песмама, у сапуницама и популарним веровањима која продиру у несвест .

Културни модели

Овај мит се такође храни на асиметричан начин, на који се дистрибуирају модели понашања мушкараца и жена који успостављају саучесништво које омогућава спајање.

Модел за мушкарце чине поруке доминације њихових жена, изражене прекомерном контролом, неоправданом љубомором , посесивношћу која се сматра нормалном, чак и ако није, али која може бити заводљива за жену која није упозорена опасности које то подразумева. „Црно најављује тај облак разум и отров“ како Серрат у песми дефинише љубомору. „Чудовишта са зеленим очима“, назива их Шекспир. Није исто што мушкарац изражава жељу за поседовањем која говори о његовој жељи да му жена коју воли припада, као што је то претварање у захтев који, ако није испуњен, чини опасно агресивним.

Модели улога за жене састоје се од порука потчињавања и предаје свом мушкарцу. Асиметрија постоји у чињеници да га потиснута алтеритетност код мушкарца наводи на то да верује да његова партнерка нема другу сопствену жељу осим да буде свесна да удовољи његовој, што подразумева порицање да она може имати друге жеље које не укључују њега или њу. одвоји је од њега. А код жена би се, с друге стране, потиснута преобразност састојала у томе да се не осећају овлашћенима да имају сопствене жеље које не подразумевају њихову потчињеност другима или њихов позив да служе.

У том смислу, многе жене су жртве комплекса спаситеља који потиче из мајчине позадине, што их наводи на веровање да ће га својом љубављу према партнеру спасити од свих патњи и, истовремено, уверити своју несигурност да не буду волели због тога што се осећају изузетно потребним у вези са човеком којег осећају тако беспомоћно.

Моћ, потреба и аутономија

Ова ситуација се дешава, на пример, у екстремном случају породичног злостављања, када га моментално покајани партнер моли да га не напусти, да му опрости, што је више неће злостављати. То је једина прилика када се злостављана жена осећа потребном и има моћ над њим. Моћ која постоји и изван тих специфичних тренутака због зависности њеног мушкарца од ње, али он то негира јер га препознавање понижава као човека и показује зависним, што он не може поднети.

Ако се човека пита и учи да мора бити доминантан, знати, бити успешан, продуктиван, не сме му се противречити, бити моћан, хиперсексуална, промискуитетна, чак и жилава, све оне ознаке које од њега захтевају да угуши осетљивост и ограничења, очигледно је да кад се то не догоди нема више симболичких ресурса да се препозна и то у њему буди огромно насиље. Решење тада није у томе да жене престану да теже аутономији, већ да помогну мушкарцима да развију своје, а не да промовишу доминацију других као основну вредност. Јер мачизам убија не само субјективност мушкараца који пате од њега, већ и животе њихових партнера.А подвргавање стереотипу о женствености жена који захтева да им буде суђено да служе другима као једина жеља која је препозната као ваљана може само створити инфантилизујућу зависност која штети женском самопоштовању и не дозвољава расту мушкарцима који се настањују у заједници. положај велике деце.

Жене и љубав

Жене су много рањивије на очекивање љубави јер смо од колевке научени да морамо чекати да нас Принц Шарман избави, да нам да вредност за коју верујемо да сами немамо. Подношење се инсистира на нама као неупитна вредност, на безусловној предаји, на стрпљењу, подношењу свега што је потребно за спас брака, понекад у име наше деце, понекад зато што наша властита мајка узима данак на примљеном малтретирању и верује да то је неизбежна судбина сваке жене.

Све ове поруке фаворизују легло које ствара услове за идеализацију мушкарца који нас воли до те мере да када се злостављање појави, морални и болни колапс који доводи до тога да жена која то трпи услови да се завара. мислећи да нешто мора да ради веома погрешно, нешто мора недостајати у њеној посвећености вези да би се према њој тако поступало. Није мазохизам, то је болна омамљеност због које се она збуни са агресором и окриви себе у очајничком покушају да спаси везу.

Може се спречити

Како све ово спречити? Из образовне перспективе која упозорава на замку конвенционалних стереотипа који отуђују оба пола, и из терапеутске перспективе која помаже мушкарцима и женама да пређу пут раста и емоционалног преодгајања који ће им пружити могућност „дис држи се “што их приморава да делују на тако несрећне начине за обоје.

Терапија је и даље привилегована прилика да се крене путем личног раста који подржава или подржава сведок са којим је успостављена врло дубока веза која омогућава емоционално интернализовање других начина виђења себе и другог .