Љубомора између браће и сестара: зашто се то дешава и како се њиме управља

Царлос Гонзалез

Када друго дете уђе у породицу, можда ћете почети примећивати да се старији брат или сестра осећа мање негованим и вољеним.

Стигло је друго дете. Чекани и срећни тренутак, иако га најстарији не живи сасвим добро . Често се наљути, виче на дечачића, плаче више него обично … Да ли је то синдром детронизованог принца? Или је то једноставно разумљив покушај тражења наклоности?

Четворогодишњи Луис говорио је „као беба“ откако му се родио мали брат. Андреа, дирнута импулсом изван снаге, прилази свом мирном успаваном брату да виче "Здраво, птичице без репа!" два центиметра од уха. Сантиаго, Сандра и Цристина су три „узорна“ брата, увек се слажу, посебно када се дели десерт. - Јо, моја је мања!

Какво је порекло љубоморе?

Милионима година људско биће је развијало инстинктивно понашање како би одржало и ојачало афективне односе. У било којој вези, љубомора нас тера да чинимо ствари да је бранимо.

Овај механизам се назива „понашање везаности“ и делује на сличан начин на који функционише глад. Када је вашем телу потребна храна, у вама се појави непријатна сензација, глад, која вас подстакне да је потражите. Љубомора нас подстиче да учинимо бројне ствари да бисмо одржали афективну везу, баш као што нас глад нагони да једемо.

Љубомора код одраслих и деце

Ако одрасли осете љубомору када видимо везу у опасности , шта је са малим дететом? Без сталне пажње родитеља није могао преживети. Шта ако мајка заборави најстаријег када се беба роди? „Какве глупости", можда мислите, „нећу заборавити најстарије." Да, наравно, не ти.

Али пре милион година људи су се понашали примитивније. Они се нису бринули о својој деци из рационалних разлога, већ зато што су имали инстинкт да се брину о њима и зато што су деца радила ствари да стимулишу тај инстинкт. И још увек раде.

Често се каже да је старији брат свргнути са власти престолонаследник који је био средиште свих очију и сада губи привилеговани положај. Претпостављам да све утиче, али то није главни разлог љубоморе.

Прво, јер ниједно дете није центар свега. Од свог рођења увек је морао да се такмичи са другим људима и са другим интересима како би привукао потребну пажњу. И још више у наше време, у којем нас рад и апсурдна правила - „не узимај, поквари се“ - удаљавају од наше деце.
Друго, зато што двогодишњак није само љубоморан на свог малог брата. Када се родитељи љубе и грле, не покушавате ли да им се ометате? Ако вас веома забављају гледање телевизије или читање књиге, не долази ли ваше дете „да се мучи“? Ако застанете на улици да бисте разговарали са пријатељем, зар ваше дете не почиње да се гњави, вуче за одећу, прекида?
Треће, близанци, који никада нису били усамљени „принчеви“ , љубоморни су једни на друге. Чак ће и новорођенче, упркос томе што је свог старијег брата виђало сваки дан откако се родио, учинити да његова љубомора буде видљива чим то покаже.

Старија и млађа браћа и сестре

Понекад је љубомора малог према старијем јача од старије према малој . Зашто? Зато што старијим људима родитељи требају мање и већ имају социјалне „вештине“ које им омогућавају да сакрију бес или држе разбориту тишину кад виде родитеље да су бесни.

Што је разлика у годинама мања, то је већа љубомора

Тромесечном и двогодишњаку требају мање-више исте ствари: дојење, ношење, спавање са родитељима. За шест година и даље ће им требати исто: да се са њима играју, причају приче, да их слушају. Такмичење је директно и континуирано.

С друге стране, седмогодишњак више не жели „бебе“, а за осам година неће желети ни „дете“.

Симптоми: страх и несигурност

Како се понаша дете које се осећа љубоморно? Отприлике као одрасла особа. Запамтите, сви смо били љубоморни у једном или другом тренутку. Шта сте урадили када вам је такмичар претио удварањем?

Љубоморна особа се осећа немирно, уплашено, изневерено и бесно . А може применити много различитих стратегија

Можете имитирати такмичара у борби са истим оружјем, пресвлачењем, фризуром, начином говора, хобијима.
Ако је то немогуће, покушајте да дискредитујете противника: „Много мишића и мало мозга“, „Не знам шта видите“, „Сигурно има операцију“.
Не пропушта прилику да покаже своје заслуге или недостатке другог. Покушајте да будете шармантни и поново заведите свог партнера, помозите код куће, спремите се, одведите је у позориште … или му замерите, вичете на њега, претите му.
То може довести до вербалног или чак физичког обрачуна са уљезом или уљезом.
Соматизује његову муку и бес , односно представља психосоматске симптоме као што су главобоља, вртоглавица, малаксалост, несаница.
Постоје и тегобе које нису хињене, већ претеране и користе се да би привукле пажњу другог: „Нисам успео да заспим после свега што сте ми рекли“, „Не знате колико је лоше кад вас нема“, „Ја даће нешто “.

Став се такође може прилагодити одговору другог . Ако се заиста бојимо да ће нас напустити, све је слатко, али ако се осећамо сигурно можемо бити тврђи и захтевати смешне доказе љубави: „Ако си ме заиста волео …“.

Љубоморне стратегије

Као и твој син. Биће ћудљив и плачљив. Пиљаће се по себи, тражити руке, разговарати као беба, јер ако то успева за бебу, зашто не и он? У другим временима покушаће да покаже да је „велик“, да помаже, да сакупља и да се „добро понаша“, не губећи прилику да критикује малог: „Не зна да хода, не уме да говори, усрао се“.

Направиће вам сцене, наљутиће се, назваће вас "блесави!" и ошамариће те . Плашићете се, боли вас трбух, бићете уморни. Бебу то може јако стиснути док га грли, узнемиравати када је мирно, штипати.

Можда ће учинити нешто за шта зна да не сме, попут разбијања нечега или сликања на зиду, у чему више од изазова изгледа као доказ љубави: „Не волиш ме. Увек се наљутиш. Видиш? Наљутили сте се! Видиш ли како ме не волиш? Признајем, помало наиван доказ љубави, али она има само три године, а ми одрасли радимо много старије глупости.

Али постоје две велике разлике између љубоморе из детињства и заљубљене одрасле особе.

Прво, љубавне везе одраслих могу бити прекинуте. Али ни родитељи ни дете не би размишљали о раскиду.
С друге стране, ми одрасли обично осећамо апсолутну мржњу према такмичару.

С друге стране, деца воле своју браћу и сестре. Није то љубав на први поглед, али између њих ће се ускоро успоставити дубока и често непоколебљива веза. Чак и ако се наљуте, вређају или туку, и даље ће се волети. Никада не заборави.

Знајте како се управља целокупним типом

Ако схватимо да је љубомора природна попут љубави и да иза ње, у случају малишана, стоје интензивна осећања љубави према брату који је предмет љубоморе, схватамо да та осећања, ма колико негативна изгледала, нису да их избегне. Између осталих разлога и зато што су нормални и неизбежни. Не лечите их јер нису болест.

Не морамо се односити према њима, али их можемо разумети, прихватити и тако избећи многе тескобе и патње

Одређене теорије понашања наводе да љубоморно дете треба игнорисати. Ако му посветимо више пажње, кажу, појачавамо његово понашање и постаће све љубоморнији. С друге стране, када видите да љубомором не остварујете никакву предност, престаћете да је имате.

Ова теорија има две мане:

Прво, дете не може бити љубоморно или престати бити љубоморно кад му се прохте. Испод је осећај. Замислите да сумњате да вас партнер не воли као раније. Прекорите је, направите јој сцену и она се не трзне. Шта бисте помислили?: „Каква сам будала била, видим да ме воли“ или можда „Оно што сам мислио, њега брига за мене“? Можда, с обзиром на ништаван успех, нећете поновити предбацивања, али ваша осећања, која су најважнија, биће још суморнија .
Друго, љубомора служи за привлачење пажње вољене особе, баш као што глад служи за добијање хране. Да ли се појачава глад када добијемо храну? Напротив, глад нестаје, бар на неколико сати. Најбољи начин за ублажавање глади је јести.

Па, најбољи начин да ублажимо љубомору, да избегнемо неке од њених најнепријатнијих манифестација и да смањимо патњу детета, јесте да му пружимо сву пажњу која му је потребна или, бар, све што можемо.

И кажем потребну пажњу. Не она која нам је угоднија за давање или она коју они од нас захтевају. Јер, много пута малишани траже ствари које им нису потребне и касније, када их добију, не разумеју зашто се и даље осећају незадовољно.

Очево и материнско време које ће их пратити

Дечје потребе се не мере у луткама, видео играма, плочама или маркираној одећи. Деци су потребни додир, миловање, мажење и пољупци ; касније, приче, приче, шетње, неко да похвали њихове цртеже и диви се њиховим подвизима на тобогану.

А кад одрасту, помажу у домаћим задацима, разговору и вођењу, одговорима, некоме ко слуша без свађе, камену за коју се треба држати пред рушевинама живота. И, у свим годинама, друштво, наклоност, поштовање, разумевање и стрпљење. Све ове ствари мере се сатима. Деци треба времена. Наше.

Савети за спречавање љубоморе код брата и сестара

Иако је љубомора између браће и сестара нормална, не заборавите да, попут нас, и наша деца морају да осете, бар с времена на време, некога врло посебног.

1. Поделите радост

Покажите му ултразвук и дозволите му да вам помогне да припремите собу и ствари за „ново“. Током трудноће деца воле да ставе руку на мајчин стомак, љубе је, примећују бебине ударце, разговарају са њом или покушавају да ослушкују њено срце, јер их то приближава и будућем брату и мајци.

2. Избегавајте даље промене

Превише промена одједном учиниће да се осећате несигурније и изгубљеније. Ако ће доћи до великих промена у животу вашег најстаријег детета, попут промена у школи, соби, активностима или њиховим главним рутинама, покушајте да се не поклапају са рођењем малог.

3. Компензује главни

Добра је идеја да отац посебну пажњу посвети старешини. Пустите га да га одведе у парк, изађе сам с њим, научи га новим играма и толико других ствари за које је природа створила родитеље.Наравно, мајка ће проводити пуно времена са малом.

4. Тренуци за обоје

Сигурно ћете имати времена када истовремено можете обратити пажњу на обоје. На пример, док дојите малог, старијем можете испричати причу. Такође ће се осећати добро и веома цењено ако га замолите за помоћ око купања, облачења или неге малог брата.

Чак и ако је помоћ понекад само изговор, осећаћете се важним због учешћа у овим свакодневним догађајима који чине породичну рутину. Мали детаљи су неопходни.

5. Сваком своје место

Чланови породице треба да знају да такође играју важну улогу у развоју својих унука или нећака. Када оду код новорођенчета, имају прилику да ојачају место старијег брата питањима попут: „Да ли ваша млађа сестра пуно плаче? Веома је мали. Срећом сте старији и помажете мами “.

Ако неко на брзину приђе да види бебу како „пролази“ уз најстарију, нежно их подсетите: „Дођи деда, та Силвиа ће ти показати предиван цртеж који је јутрос направила“.

6. Остати код куће …?

Сад кад је мама на породиљском одсуству и вратила се кући, можда се радује њеном двогодишњаку. Питај га. Ако већ имате три или четири године, вероватно више волите да идете у школу како не бисте изгубили из вида своје пријатеље.

7. Разговарајте с њим

Разговарајте о љубомори и да је нормално да је осећате , тако да се не осећате „чудно“ или криво. Сматра да је боље говорити него правити проблем субјекту покушавајући га утишати, чинећи га нечим претешким.

8. Нешто за свакога

Водите рачуна да сваком од њих посветите ексклузивна времена , без обзира да ли имате двоје, троје или четворо деце. Помислите да ће тренуци које проводите сами с њим учинити да се осећа добро у себи и да се осећа важним и цењеним.