Живот са тинејџерима: 8 савета за родитеље у невољи
Царлос Гонзалез
Деца која постају одрасла. Да ли је могуће живети и пратити адолесценте у овој захтевној фази њиховог живота?
Адолесценција је фаза сукоба . Вртоглаве физичке и менталне промене чине да се родитељи и деца осећају веома изгубљено. Течна комуникација пуно помаже, али понекад је стрпљење најбољи алат.
Живот са тинејџерима: мисија немогућа?
Кад сте били мали јели бисте их , а кад будете старији кајете се што их нисте појели “. Ко никада није чуо ову лепу фразу? Неки су то не само чули, већ су и говорили (иако то никада не би препознали).
Чињеница је да се многи родитељи са адолесценцијом суочавају са страхом , можда се сећајући онога који су направили за своје баке и деке. А ови последњи, иако се углавном труде да буду дискретни и да не праве огрев од срушеног дрвета, често нас гледају са злонамерним осмехом, као да кажу: „Да ли се сећаш? Видите ли шта ми родитељи морамо да трпимо? "
Па, има наде. Адолесценција је понекад тешка, али се дешава. Ако не, размислите мало: и ви сте били тинејџер, зар не?
Зашто се тако понашају
Адолесценција је често конфликтна фаза која се данас, јер се чини да напредује, обично дешава између 12 или 13 и 16 или 17 година.
Може му претходити предадолесценција, мање или више дуга фаза више или мање интензивне турбуленције која понекад изгледа као да започиње одмах по престанку колике дојенчета.
Постоје - верује се - студиозни , уредни, вредни, послушни тинејџери , увек ведри, пуни љубави и поштовања према старијима. Ако је ваше дете такво, не паничите; вероватно му се ништа лоше не догађа.
Али има и много оних који у неком тренутку - или сваког тренутка - имају неуредну собу, гомилају прљаву одећу испод кревета, заборављају да раде домаће задатке, пролазе поред нас без поздрава, одлазе од куће без опростите се, одбаците наше пољупце и загрљаје, одговорите испадима на најневиније коментаре.
И још је тога: радије откривају своје тајне било ком странцу него родитељима, исмевају нас, пробијају нас неким убитачним погледима или улазе у кризу беса, плача или мрзовољне тишине без очигледног разлога.
Да не спомињем одећу коју носе , начин на који разговарају или музику која им се свиђа.
Многе теорије су предложене да објасне ову врсту понашања: да је реч о хормонима , да се они требају побунити против родитеља да би потврдили сопствену личност, да се дешава да су они размажени и веома размажени јер су поштовање и поштовање изгубљени. дисциплина и „нисмо били такви“.
Када сам и ја био тинејџер , једна врло помодна теорија сматрала је да адолесценти немају дефинисану улогу у нашем друштву, нису ни деца ни одрасли, што их чини несрећним и на живце.
У примитивним друштвима , објаснили су нам, воде децу на поља на неколико дана и имају церемонију иницијације. Када се врате, они су мушкарци за све намере и проблем решен.
Сећам се да сам искрено желео церемонију иницијације. Годинама касније сазнао сам од чега се тачно састоје такве церемоније и почео сам да мислим да у стварности „као овде не живите нигде“.
Спречити пре излечења
Адолесценција се наравно не може избећи . Доћи ће сигурно, а онда ће се и завршити, такође сигурно. Али његови ефекти ће бити различити у зависности од почетне ситуације.
Након срећног детињства и задовољавајуће везе родитеља и детета, адолесценција је шок. Али ако је веза већ била лоша или није постојала веза вредна тога имена, схватићете да адолесценција неће баш све поправити. То може бити права катастрофа.
Ако натерате сина да се покорава силом или претњом силом или викањем, шта ћете учинити када је виши и јачи од вас? Дозволите детету да се понаша не из страха, већ зато што жели да ради добро. Та жеља ће трајати цео живот.
Ако га пустите да плаче у креветићу, ако не дођете кад вас назове, ако се намерно оглушите о његове жалбе, ако га ушуткате јер вам не дозвољава да чујете телевизију, очекујете ли да вас затражи помоћ у својим потешкоћама са тринаест година? да вам верујем у њихове тајне, да вас питам о њиховим проблемима?
Деца би требало да знају да могу да верују родитељима у било ком тренутку, без обзира на потешкоће, да им неће бити ускраћена помоћ која им је потребна.
Али ако научите дете да се покорава увек и без питања, „зато што сам тако рекао“, „не одговарајте ми“, „не желим да чујем ни реч више“, како очекујете да оно зна да одбије када му понуде алкохол, таблете, везе секс не желите или учествујете у хулигану?
Деца морају научити да имају право да кажу не и да њихово одбијање буде поштовано
Ако дете види родитеље само у време вечере , ако му живот пролази између школе, школске трпезарије, ваншколских активности, чувања деце и летњих школа, какав ће однос бити када дође адолесценција? Можда чак и не знају.
Сви смо прошли ову виталну фазу
Ваше дете не само да ће прећи адолесценцију, већ ће је и негирати. И зар то не радимо сви до неке мере? Гледајући уназад, оне необјашњиве промене расположења, та величанствена несвест нас плаши. Желимо да их избришемо из своје историје. „У моје време смо учили“, „Поштовали смо старешине“, „Никад нисам разговарао са оцем тим тоном“ …
Родитељи то говоре тихо и никада у присуству баке и деке, јер ризикују да им се одмах одбије. Баке и деке, пошто их више нико не може порећи, кажу то гласно и снажно.
Где су сви они хипији, „несхваћени“, побуњеници без разлога, они који су певали „Ја сам бунтовник јер ме је свет учинио оваквим, јер ме нико није разумео, јер се нико према мени није односио с љубављу“? Па, тачно тамо где ће бити данашњи тинејџери за двадесет година: прерушени у родитеље и заклињући се да никада нису били такви.
Много година и неколико адолесцената касније, не могу а да не помислим да је најбоље када имате тинејџера чекати у тишини.
Не упуштајте се у сталну и узалудну борбу. Адолесценција ће проћи, зато се усредсредите на одржавање добрих односа до тада.
Укроти звери
Уверен сам да је пролазак кроз адолесценцију налик пребројавању олује . Не можете апсолутно ништа да зауставите ветар; можете само покушати да одржите брод на површини док се он не слегне.
И увек, увек попушта . Понекад је крај адолесценције нагли, готово као да се одржала једна од тих церемонија иницијације.
Једног дана запањени родитељи размењују искуства: „Хеј, опростили сте се од мене“. „Па, јуче ме замолио за ужину и захвалио ми се.“ Све је готово.
Помислите да не губите тинејџера, већ стекнете младу одраслу особу. Наравно, неће све бити кревет од ружа. Међу одраслима такође постоје сукоби. Али то је нешто друго.
Савети за поновно повезивање са дететом
Све има своју позитивну страну . Нудимо вам неколико корисних савета за решавање ове фазе.
1. Покушајте да видите њихове квалитете
Потражите светлу страну, увек постоји . Сигурно ваше дете много ствари добро ради током дана, па чак и оно што чини погрешно, не ради их стално.
Уместо да постанем типични лепршави отац или мајка , размишљајући о непрестаним прекорима („Колико пута морам да ти кажем …!“, „Види, заситио си се свог …!“ „Овај викенд заборавите на …“), настојте да тражите позитивне ствари , сетите их се, именујте их наглас.
2. Промените своје гледиште
Открићете да се чак и неке ствари које су вам се чиниле погрешнима могу различито тумачити . Замислите ову фразу као пример: „Опет сте оставили све за последњих сат времена, да ли мислите да ћете за једну ноћ урадити оно што нисте урадили током целог мандата?“
А сада упоредите са овим другим: „Јуче сте остали да учите до касно, видим да га овај термин схватате озбиљно“. Или „проводите дан у чаврљању са пријатељима, било би боље да учините нешто корисно“ у поређењу са „пријатељи вас јако воле, увек вас зову“.
3. Говорите добро о свом детету
Прљава одећа се пере код куће . Родитељи се прелако освећују окупљањем са другим родитељима како би нашу децу озеленили: „Ако вам кажем како соба изгледа …“, „А ујак, поврх свега, оде и тражи ми новац за запис …“ Покушајте да то избегнете. Шта ће други мислити о вашем детету ако га чак и његови родитељи критикују? Да ли бисте желели да ваш син говори све што зна о вама?
4. Сетите се своје младости
Запамтити. О чему сте се икада свађали са родитељима? И више од једног! Покушајте да се сетите како сте се осећали, зашто сте рекли оно што сте рекли и зашто сте учинили то што сте урадили. Покушајте да замислите како су се осећали ваши родитељи, зашто су рекли оно што су рекли (сада ће вам бити лакше!).
Да ли сте још увек уверени да сте били у праву, апсолутно у праву и да су ваши родитељи били ретроградни и ауторитарни? Па, можда то твој син сада мисли.
5. Дајте му времена
А можда је и он у праву (или такође греши?) Или, можда, с перспективом коју дају године и искуство, сада схватате да су и ваши родитељи делимично били у праву, да су морали (или то, искрено су веровали да морају) да раде оно што су радили, да им ни ви нисте олакшали?
Сада се извините родитељима и престаните да очекујете да ваше дете за два дана схвати шта вам је требало двадесет година да откријете.
6. Размислите шта је важно
Резервишите свој ауторитет за озбиљне проблеме. Каква је разлика што фарба косу у зелено или црвено? Ако добијете добре оцене, какве везе има ако учите испред телевизора или док слушате музику?
Избегавајте све сукобе које можете избећи, правите компромисе у свему што може бити угрожено … и не бојте се да извршавате свој ауторитет када је то заиста неопходно, када опасност мора бити укинута.
Ако нисте изгубили своја овлашћења забрањујући хиљаду глупости, лакше ће их послушати у ономе што је заиста важно.
7. буди миран
Пре него што кажете или учините нешто глупо, избројте до десет, стотину, милион. И, на крају, боље да ништа не кажете. Изговорене речи се касније више не могу покупити.
Поновите као литанија или мантра : „Он није такав“, „То су хормони“, „Отићи ће“, „Није такав“, „То су хормони“ …
8. Запамтите да вас воли
Можда је прошло неко време када то једва показујете, кад се клоните пољубаца и загрљаја. Али он воли тебе исто; и ако знате како да будете пажљиви, приметићете то.
Отац кога познајем с поносом понавља речи своје петнаестогодишње ћерке: „Моји пријатељи кажу да имам среће, јер сам им рекао да ме никада не кажњавате“. „Овакви тренуци, каже мој пријатељ,„ дају смисао животу “.
Да знам више
Како говорити тако да вас деца могу слушати и како слушати тако да вам деца говоре (Едиционес Медици), Аделе Фабер и Елаине Мазлисх, једна је од књига коју би сви родитељи требали да прочитају.
ДА ЛИ ВАС ЈЕ ЗАНИМАО ОВАЈ ЧЛАНАК?
Можете се претплатити на часопис Цуерпоменте и удобно га примати код куће. Више информација овде.
