Осећате се без разлога тужно, делите живот са децом и имате различита интересовања са партнером

Јорге Буцаи

Јорге и Демиан Буцаи одговарају на ваше сумње и сукобе. Ове недеље разговарамо о томе да ли бисмо требали прихватити тугу без очигледног разлога, како натерати свог партнера да учествује у ономе што ваша деца говоре и да ли се веза може одржати без заједничких амбиција.

Тужна сам и не знам зашто

Много пута осећам чудан тужан осећај без очигледног разлога. Истина је да немам већих проблема или сукоба са породицом или пријатељима … али има дана када бих само плакала.

Не усуђујем се да идем код лекара, јер не знам шта би могло да му објасни, а шта не желим је да ми дају таблете. Морам ли прихватити да сам такав и то је то? Или може одговорити на неки скривени узрок који не могу да видим?
Елса, Мадрид

• Не верујемо да би требало да се помирите са животом са оном тугом коју не разумете. Као што кажете, то може бити нешто што још увек нисте у потпуности видели, мада, у том случају, највероватније имате неке назнаке: ако се потрудите у самоиспитивање, могли бисте бар да препознате одакле долази проблем.
• Предузимање неке психотерапије сесија такође може да помогне у том тренутку. Међутим, могуће је да не постоји скривени узрок, јер немати проблема или сукоба , како нам кажете, није довољно да бисте били срећни или задовољни својим животом.
• Такође је неопходно имати мотивацију. Постоје ли ствари које вас мотивишу, које вас гурају? Да ли имате жеље, жеље, амбиције, очекивања? Ако откријете да немате никакав циљ, без обзира колико мален био, туга ће се вероватно настанити у вашем животу чак и ако не живите у конфликтним ситуацијама. Вероватно ћете на крају схватити да је уобичајена ситуација управо супротна: када почнете да се крећете у смеру онога што желите, можда ћете почети да имате неких проблема. И добродошли ће бити.

Важност дељења са партнером онога што раде ваша деца

Почињем да се свађам са партнером због наше деце. Криви ме што га остављамо по страни многих разговора, што не сазнаје половину ствари које раде (имају 14 и 16 година). У стварности, мислим да се дешава да сам много више времена код куће и да више разговарам с њима. Због тога знам да ли су се састали са пријатељима да оду у биоскоп, да ли ће се вратити касно на вечеру, јер остају да гледају утакмицу …

Делимично осећам да бих морао да нађем простор за њега да учествује у овој интимности, али такође мислим да би морао да покаже интересовање. Забринут сам да ће ово закомпликовати животну средину код куће. Шта ја могу да урадим?
Цармен (е-маил)

• Сигурно сте у праву када кажете да би, ако се не прилагодите, ситуација могла погоршати суживот код куће. И логично је да сте донекле забринути, али верујемо да је важно да вам кажемо да нисте одговорни за однос између свог партнера и деце: он је тај који га мора изградити. Међутим, ви нам кажете да би могао показати неко интересовање … и истовремено нам кажете да почињете да се препирете око тог питања.
• Имамо утисак да је чињеница да износи тему и љути се знак да је заинтересован. Верујемо да, иако ова ситуација није ваша кривица (вероватно је то заиста разлог томе што сте више времена код куће), можете много допринети решавању сукоба. Реците му о пројектима ваше деце , реците му шта раде, организујте активности које можете да делите вас четворо. Врло је вероватно да ће од вашег почетног нагуравања створити већу блискост без потребе за вашом подршком.

Када ваш партнер не дели ваша интересовања

Полако се удаљавам од свог партнера. Он је сјајан човек, али осећам да желимо различите ствари у животу.

Иако не могу престати да размишљам о похађању курсева, планирању путовања или сањању о обнови наше куће, он наставља са својим уобичајеним послом, са својим животним радом и непромењеним рутинама. И ако за њега не могу да отворим све своје могућности? Познајемо се од своје 16. године.
Леире, Цастелло

• Зашто би рутина и, можда, неамбициозан живот вашег партнера били разлог који вас спречава да разоткријете свој потенцијал? Не верујемо да једно нужно подразумева и друго. Не морате напустити своја открића и развојне пројекте, нити он мора жудјети за стварима које нису свакодневне за њега.
• Не можете га натерати да се придружи вашим „авантурама“ ако га оне не занимају. Можете га позвати, наравно , па чак и покушати да га заведете својим предлозима … али ако његово интересовање и даље не буде изазвано, мораћемо да закључимо да неке ствари нећете моћи да делите . Путоват ћете сами или са пријатељима, држати ћете курсеве и реформирати ћете дијелове куће док он наставља са својим без превише промјена.
• То не значи да би се пар требало распустити; Зависиће од тога колико имате заједничког када свако од вас ради оно што заиста жели. Могуће је да путујете и када се вратите, он ће волети да чује приче које му морате испричати.
• Иако је такође могуће да, по повратку, већ размишљате о новом путовању или да желите десет од четрнаест активних сати у дану провести проучавајући нешто за шта сте страствени … У тим случајевима оно што ће остати у заједничком простору биће тако мало да континуитет пара престаће да има смисла. Али то можете знати тек касније. Уради своје и пусти га да уради своје. Као што би рекао Фритз Перлс, ако га упознате, биће дивно; ако не, ништа се не може учинити.

Пошаљите нам свој упит на ментесана@рба.ес и ми ћемо се позабавити у следећим канцеларијама.