Не волим те као раније (и хвала Богу)

Демиан Буцаи

Људи се толико мењају да смо после неког времена други. Ако пар траје довољно дуго, не значи ли то да ћемо у неком тренутку бити са неким другим осим са оним кога смо изабрали?

Јасно је да, да би пар трајао током времена и наставио да буде задовољавајући за оне који га чине, мора се прилагодити променама у сваком од њих.

Мислити да пар може функционисати на исти начин када смо тек венчани и имамо 25 година него кад имамо 40 и неколико деце или да када имамо 60 година и деца су већ напустила дом, наивно је.

Исто важи и за друге парове који следе мање традиционални пут од овог који сам управо описао. Чак и ако никада не живите заједно, чак и ако никада немате деце, чак и ако постоји значајна старосна разлика између њих двоје, чак и ако живимо на супротним крајевима планете и већину времена гледамо путем рачунара … чак и тако, унутрашње модификације једног и другог Захтеваће да се пар томе прилагоди . Ако се пар не прилагоди, постаће токсичан.

Ако се ваша љубав уопште није променила … могао би бити проблем

Можда је то знак дисфункционалних парова: да су увек исти. Увек идентични себи: исти разговори и вечите расправе понављају се изнова и изнова, готово у траговима. Чланови ових парова то сами изражавају у својим жалбама: „Увек је исто са вама!“, „Нема времена да ви не будете …!“.

Пар захтева промену … али како? Прва ствар је престати стављати палице у точак променама које се природно дешавају. Много пута, кад опазимо било какву тенденцију ка новом путу, протумачимо је као претњу или недостатак љубави: „то је да ствари нису као раније“, кажемо; "То је што ме више не волиш као кад смо се упознали." И, уопште, тачно је, ствари нису као пре, нити нас воле као тада. Али то не значи нужно погоршање , већ само промену.

Те промене значе да ћемо на крају изгубити партнера који смо имали и који нам се толико свидео. Тешко је. Чињеница да ће нови пар који ћемо морати да формирамо можда бити „бољи“ или „задовољавајући“ од претходног, не брише бол због губитка. Ако желимо везу која нам омогућава раст, мораћемо да будемо спремни да прођемо кроз бол губитка мало онога што је било.

Међутим, бескорисно је препустити се слободном развоју; Неопходно је усмерити га да га води ка начину везивања који истовремено награђује и обогаћује. Начин да се то уради је редовно ажурирање „уговора“ пара.

Какав је договор вашег пара?

Сваки пар подржан је врстом уговора ( многе су клаузуле изричите, а многе друге прећутне) који утврђује шта ће сваки допринети свом партнеру и пару, као и шта се може очекивати од другог. Неки од споразума из овог уговора су темељни, јер ако се модификују, радикално мењају начин живота пара, други су мање важни, али када су у квару, узрокују свакодневна трвења која на крају погоршавају пар.

Стављање тих споразума на сто и отворено расправљање о њима темељ је неопходног реструктурирања за пар који намерава да издржи током времена. Важно је напоменути да се сваки споразум, чак и ако су га у једном тренутку прихватили обојица или ако су дуго живели овако, може прегледати.

Ако, суочени са забринутошћу нашег партнера, будемо тврдили: „Договорили смо се, па ви се држите“, ми ћемо само гурнути друге да ставе нелагоду у фиоку, али она ће и даље бити тамо, производећи нелагоду и незадовољство.

Као резултат ове „инспекције“, ми ћемо обновити неке договоре које смо имали, прегледаћемо или изменити друге, а други ће бити одбијени. Врло је могуће да ће нас ово довести до новог модела парова. Онај који би, можда, изгледао немогуће или нечувено када смо започели везу, али који, ако га гледамо без предрасуда, можда више одговара ономе што нам је тренутно потребно.

Уговор пара: питања за постављање нових темеља

• Где ћемо живети? У центру великог града, на периферији? У кући, стану? Живећемо заједно? Хоћемо ли спавати у истој соби? У истом кревету?
• Како ћемо управљати својом економијом? Хоћемо ли обоје радити? У једнакој мери? Да ли ћемо имати одвојене или заједничке економије? Да ли ћемо се договорити о трошковима … и који? Шта ћемо ако једна зарађује више од друге?
• Какве идеје данас имамо о сексуалности? Какав договор имамо о верности? Да ли бисмо желели да имамо другачији договор? Које су активности ексклузивне? Које праксе су дозвољене у пару? Да ли смо задовољни њиме?
• Које емоционалне потребе осећамо незадовољно? Шта очекујем од вас? Можете ли то учинити или тражим нешто што не морате да дате?
• Колико времена делимо? У којим областима? У којим стварима желимо да пратимо једни друге, у којим не? Који су лични простори које свако жели да има?