Како прихватити губитак: размишљања о његовом превазилажењу

Рамон Солер

Туга се не доживљава само након смрти вољене особе: прођемо кроз њу сваки пут кад изгубимо нешто што нам је било веома важно. Суочавање са овом кризом укључује учење да се живи са болом.

Прошлог месеца, за само две недеље, имао сам прилику да пратим троје људи у њиховим тренуцима озбиљне виталне кризе . Учитељ виолине моје ћерке, коју изузетно цени, изненада се морао преселити у други град и више неће моћи да похађа часове од њега; пријатељица је изгубила мајку после две године борбе против рака и, треће, девојчица која је дошла у моју канцеларију, након 25 година брака, предузела је корак одвајања од мужа.

Ово троје људи мораће да прођу кроз процес туговања да би превазишли своје личне кризе, време у свом животу обележено свесном или несвесном потрагом за прихватањем ове нове ситуације.

Преокрети и дуели

Наведене ситуације се међусобно веома разликују, али свима им је заједнички називник: сваки од ових људи претрпео је веома важан губитак у својој животној путањи , прекид у свом континууму који означава непорециво пре и после у њиховом животу.

Разлике међу њима такође показују да се осећај туге шири и даље од смрти вољене особе. Можемо жалити када трпимо одсуство неке особе у нашем животу (чак и ако она и даље живи) или чак и када смо суочени са новом ситуацијом или губитком статуса.

Неопходне су све фазе туге

Туга је физичко и емоционално путовање, процес који свако мора проћи више пута током свог живота како би се обновио и прилагодио свакој од нових животних околности.

Било која врста туге, без обзира на ситуацију која је изазвао, пролази кроз пет фаза које Елисабетх Кублер-Рос наведених на
крају 1960.: Дениал, Ангер, преговарање, депресија, прихватање.

Међутим, туга није линеарни процес: њене фазе се могу преклапати и мешати. Понекад особа може остати усидрена у једној од ових фаза и, ако не напредује тим путем, можда ће се осећати неспособном да превазиђе губитак.

Можда је главна препрека коју сви морамо да превазиђемо кад претрпимо било какав губитак научити да не запињемо у почетној патњи ; мада се бол понекад не појави одмах , тако да двобој започиње са фазом порицања и не напредује - не ходате да бисте прихватили ову стварност и суочили се с њом - тако да бол може бити потопљена и појавити се касније .

Без обзира на редослед и начин на који превазилазимо ове фазе, да бисмо изашли обновљени у нови живот који се отвара након кризе изазване губитком, неопходно је проћи кроз њих и превазићи их све.

Како управљати болом због одсуства

Када се догоди губитак, бол је интензиван, мучан, физички и емотиван. Све што нас подсећа на раскид чини нас патњом. Научити трансформисати ову изузетно интензивну патњу у бол коју можемо прихватити, носити се и с којом можемо живјети, неопходно је да бисмо прошли кроз здраву тугу.

Није нам згодно да се усидримо у патњи, али ни да негирамо бол.

Да бисмо то постигли, потребно нам је, поред времена - различитог за сваку особу -, уронити у свој бол, не одбацивати га (занемарити као да се ништа није догодило) или се везати за његову најнеспособнију верзију (патњу о којој смо већ говорили). Ако продубимо своју тугу, ако дозволимо да је живимо, оплакујемо и кад будемо спремни, схватимо шта се догодило , можемо асимилирати своје нове околности, прихватити их и суочити се са животом с обновљеном надом. Можемо се поново покренути , извући из емоционалне парализе и развити нове животне планове.

Окретање странице није заборав

Једном када се асимилирамо и прихватимо, бол од губитка ће увек остати са нама , сигурно ће нас пратити цео живот. Међутим, то неће бити парализујући или онеспособљавајући бол, биће она која нас подсећа на верзију нас самих из прошлости , варијанту нас самих који смо патили, учили из кризе и знали како из ње изаћи обновљеном снагом.

Када се сетимо вољене особе , биће нам жао, али више нећемо патити и моћи ћемо да се присећамо заједничког времена из нове перспективе. Када се сетимо тог дивног учитеља, нећемо оплакивати његово одсуство, већ ћемо свирати комаде које нас је научио користећи
своје технике. Када се сетимо времена са бившим супругом, можемо себи честитати што смо имали снаге да пребродимо ову значајну фазу свог живота.

Нови почетак

Живот подразумева континуирану трансформацију. Изгубити вољену особу, посао, партнера, озбиљну болест је врло болно, али ако си дамо потребно време, можемо доћи да свој губитак асимилирамо, разумемо и прихватимо. И опет ћемо бити спремни за живот.

Двобоји нам показују да живот носи бол, тугу и дубоку тугу, да се не морамо клонити тих емоција и сензација, ма колико болне биле.

Рефлексије које помажу да се то превазиђе

1. Промена је део живота.

„Све се мења, ништа не остаје“, рекао је Хераклит. Прихватање да ће у животу увек бити губитака, да не можемо све да контролишемо, помаже нам да се са мање патње носимо са животним перипетијама. Казна ће бити ту, али нас неће изненадити , јер ћемо знати за њено постојање. Бол, дакле, не постаје непријатељ, већ стари познаник са којим се не сме борити већ прихватити и разумети.

2. Бол може бити код нас.

Увек живети условљено болом из прошлости или страхом од могуће патње у будућности не помаже. Ако се усредсредимо на свој садашњи живот, уживаћемо из дана у дан у ономе што имамо. Кренимо кроз сва искуства која нам живот нуди. Бол, туга, бес … такође су део наше стварности. Ако их прихватимо, њихово присуство у нашем животу неће бити обележено одбацивањем.

3. Имамо право да будемо тужни.

Порицање бола нам не помаже да успоставимо равнотежу. Нити продужавамо своју патњу због свог губитка. Давање дозволе да се уронимо у бол и изразимо све своје емоције омогућиће нам да искусимо тугу и њене фазе. Немојмо себи ускратити виталну неопходност проласка кроз кризе. Да бисмо превазишли
тугу и усмерили свој живот ка новом смеру, прво морамо асимиловати, разумети и прихватити оно што се догодило.

4. Сваки дуел је различито путовање.

Сав губитак подразумева пукнуће, патњу, бол и потребно је време туге да би се асимиловало и разумело. Нема губитка великог или малог, туга се не може мерити. Туга је лично и субјективно искуство и нико не може на исти начин да осети и разуме њен интензитет. Спољна мишљења о патњи - заснована на просуђивању, па чак и на предрасудама - не доносе ништа друго до више непријатности.

5. Сви губици се рачунају.

Не жалимо само за смрћу вољене особе. Да нешто што нам је важно нестане из нашег живота (наши кућни љубимци, посао, партнер, пријатељство …) може нас довести до тога да прођемо кроз истински процес туговања који, да би био превазиђен, мора бити прихваћен и живети. Изражавање своје боли и разумевање њеног значења помоћи ће нам да се изборимо са својим губитком.

6. Можемо учити на овај начин.

Деца се такође суочавају са процесима туговања у свом животу. У овим околностима став родитеља мора бити изузетан. Далеко од тога да смо драматични, морамо с њима природно разговарати о губицима и променама као делу живота. Наравно, морамо показати своју бол и разговарати о томе, али покушавајући да их уверимо да у животу све емоције и осећања имају свој разлог за то.