Како научити из љубоморе … и пустити је
Цристопхе Андре
Ако погледамо корен проблема, видећемо да они одражавају наш недостатак наклоности у детињству. И даље тражимо да нас се гледа и о нама брине као да смо важни и посебни.
Алициа, која има само три године, добила је бебу. Њени родитељи су се вратили из мајчинства са бебом која се зове Оскар, а она је само благо срећна: почиње да сумња да ли је и даље воле и, како би се уверила у то, тражи наклоност и пажњу маме и тате најбоље што може. Када се побрину за царсцара, она се натеже и на разне начине тражи да је се погледа, трудећи се да се у том тренутку лечи …
После неколико дана покушаја да буде фин према Осцару и према свима, он почиње да буде нестрпљив : „Тата, када враћамо ову бебу у болницу?“
Алициа доживљава болно стање духа: љубомору.
Зашто се осећамо љубоморно?
Љубомором називамо посесивну - и такође искључиву - приврженост коју осећамо према некоме сваки пут када се одсели од нас да би прешао у другу особу. Да би се појавила љубомора, мора бити испуњено неколико услова:
- Одржавајте привилегован однос са особом.
- Имајте велика очекивања у тој вези (будите једини или, у најмању руку, увек испред других).
- Погледајте како трећа страна стиже у ту везу.
Када је љубомора проблем?
Љубомора се изражава енергичном реакцијом, нашим осећањима, а понекад и речима или понашањем . Интензитет ове реакције означава њен мање или више патолошки карактер.
Ако се то само претвори у жељу да се приближимо особи чију наклоност не желимо да изгубимо, то не представља проблем другој. Али када постане агресиван према вољеној или „уљезу“, улазимо у царство патолошке љубоморе.
Исто толико врста љубоморе колико и наклоности
Нормализовали смо да се љубомора појављује у оквиру љубавног односа. Литература је пуна портрета љубоморних познатих личности, попут Шекспировог Отела. Али постоје и у другим везама: свекрва може да осети љубомору на снају … А могу настати и у пријатељским везама. Понекад се манифестују међу сарадницима , када неко с болом доживи долазак нових запослених који ће освојити услуге и поштовање свог шефа или пријатеља.
Љубомора је сложено стање духа, јер је у њему субјективни део веома важан.
Постоји виртуелна љубомора : љубомора се може осетити када особа са којом смо потајно заљубљени своју пажњу посвети другима. Може бити и љубоморе уназад: љубоморни смо на авантуре које је наш партнер имао у прошлости, пре него што смо се упознали! И на крају, ту су целотипске заблуде, које се чак и не заснивају на стварним догађајима : поглед, гест или ништа уопште није довољан да подстакне сумње.
Али откуд љубомора?
Француски моралиста Ла Роцхефоуцаулд написао је: „Љубомора има више љубави према себи него љубави“. И заправо, иако се љубоморни често позивају на љубав како би се оправдали („Ако тако реагујем, то је зато што те волим“), узрок љубоморе морамо тражити у себи, а не у понашању особе коју воле.
Недостатак самопоштовања велики је кључ љубоморе : пошто љубоморна особа није сигурна у себе, то самопоуздање замењује будношћу у другој. Никада не мисли: „Вредан сам, осећам се вољено, имам своје особине“ јер у детињству није имао прилику да то чита и вуче онај недостатак уважавања који није могао да добије од родитеља.
Често тај недостатак самопоуздања доводи до одређене изолације ; расположење љубоморе се лакше јавља код повучених људи са мало пријатеља. Склони су да кажу: „Више волим мало пријатеља, али да су стварни.“ Али пријатељи се тешко могу дистанцирати …
Француски писац Андре Гиде написао је: „За мене бити вољен није ништа, оно што желим је да ми буде драже“ . Добар начин да сумирамо своја очекивања. Али, уздржимо се да не идемо предалеко: након жеље да будемо вољени, а затим и преферирани, доћи ће, ако занемаримо, бити једини предмет љубави. И тада ће бол бити покренут за све.
Препознајте нашу несигурност да бисмо превазишли љубомору
Љубомора је одбрамбени одраз наших крхких најближих емоционалних веза. Како су наше емоционалне потребе тако неизмерне, оне имају природну тенденцију ка неравнотежи. Због тога треба да научимо да разумемо шта нам се дешава: сумњамо у своју вредност и то више говори о томе како гледамо на себе него на то како наш партнер гледа на друге.
Љубомора нам говори о несигурностима које морамо трансформисати у поверење. Баш као када се појави бес , још једна рефлексна емоција корисна је да
се искористи и види које дубоке потребе не задовољавамо, али нездраве ако дозволимо да постану претјеране.
Чему те учи љубомора
Ако их слушамо а да их не послушамо, љубомора нам може дати врло занимљиве лекције.
1. Зависимо од љубави других
Љубомора је траг почетне потребе за потпуном љубављу коју смо имали као бебе: без искључиве љубави наше мајке можемо умрети. Али, као одрасли, обично реагујемо лоше на свако емоционално повлачење. Љубомора нас може научити да прихватимо те љубавне потребе и да их задовољимо не фокусирањем на једну особу већ развијањем различитих афективних веза и здравог самопоштовања.
2. Не можемо контролисати ту љубав која нас подстиче и која нам је толико потребна, нити је можемо повезати ланцима
Ако наставимо овако, изложићемо опасности: љубоморни ускоро престају да воле, њих се плаше. Љубомора нас тако може научити да будемо толерантни; Немојмо тражити искључиву љубав од других.
3. У љубави немамо ништа
Не можемо форсирати љубав. Не можемо га затворити. Можемо окусити љубав, покушати је побудити, покушати је пробудити. Али љубав није поседовање или приморавање. Волети значи давати: давати нежност, поверење и слободу.
