3 принципа здраве себичности
Францесц Мираллес
Вољети себе и ценити себе онако како заслужујемо кључ је односа према другима на уравнотежен и награђујући начин. Култивирање самопоштовања, па чак и здраве неуправичене себичности, напунит ће нас енергијом да поштујемо и спроводимо своје жеље.
Сваке године се појави на хиљаде филмова и романа о романтичној љубави, али они нас ретко уче да волимо себе. Зашто тако мало знамо о овој навици која је тако битна за унутрашњу хармонију и добре односе са другима?
Осцар Вилде је потврдио да је „волети себе почетак идиле која ће трајати читав живот“ , али истина је да нам је тешко да одржимо ову романсу, јер самопоштовање често чинимо зависним од мишљења које други доживљавају, што открива да не ценимо себе.
Зашто нам је тако тешко да се волимо, без обзира на окружење? Већина људи се плаши да не изгуби поштовање својих пријатеља и колега због тога што се воле онако како заслужују. Међутим, могуће је да волимо себе и поштујемо своје приоритете не занемарујући потребе других.
Кључеви љубави према себи
Реч „себичност“ има толико негативну конотацију у нашој култури да овај концепт поистовећујемо са небригом према другима, баш као што би се човек нагризао храном са пладња, а да није оставио довољно остатку залогајница.
Иако наш економски систем сигурно фаворизира похлепу и неједнакост, рано сазнајемо да је морално важније задовољити потребе других него наше.
Ово је идеја присутна у готово свим религијама и која је дубоко усађена у колективно несвесно, због чега се осећамо кривима због набаве онога што нам је потребно појединачно.
Међутим, вреди се запитати: да ли је могуће добро бринути о другима, а да се претходно не бринеш о себи?
Темељ позитивних односа
У романтичним везама људи са ниским самопоштовањем често не успевају да воле другог, јер сопствена несигурност изазива осећање зависности, љубоморе и беса. Исто важи и за било коју другу врсту односа. Ако не поштујемо сопствене потребе, нећемо бити добри у разумевању и задовољавању потреба других.
Често радимо ствари за које не желимо да изнутра стекну спољно признање и потврде нашу вредност. Овај самоповређујући став потиче из дечје тескобе да би стекао наклоност родитеља.
Испод прекомерне расположивости скривена је идеја да ће нас, ако не учинимо оно што други очекују од нас, казнити повлачењем своје љубави. Проблем овог веровања је да је прва ствар коју онемогућимо љубав према себи, јер престајемо да живимо за себе и то чинимо како бисмо удовољили свом кругу.
Не жртвуј се више за друге
„Жртвовање себе“ за друге - концепт веома присутан у хришћанству - и давање приоритета жељама других осигурава несрећу и на крају бес, јер самопожртвована особа реагује са огорчењем кад схвати да свет не Понаша се са истом марљивошћу.
Тада настају предбацивања попут: „Уз све што сам учинио за њега / њу и види како ће ми платити“. Ова врста жалбе показује да сама испорука није била искрена, јер је заузврат била потребна уплата. Према томе, не би ли било лакше позабавити се сопственим потребама него захтевати, касно и лоше, ту пажњу од других?
Постоји могућност да пазите на себе и бринете о себи без наношења штете било коме. Напротив, вољети себе онако како заслужујемо пружа нам ток позитивне енергије коју онда можемо вратити другима. Баш као што незадовољни људи плаћају за своју фрустрацију околином, и сама срећа је катализатор среће других.
3 принципа здраве себичности
У том смислу можемо говорити о позитивној себичности. Гесталт школа психологије излаже три принципа која морамо разумети:
- Да бисте дали, прво морате дати себе.
- Да бисте волели, прво морате научити да волите себе.
- Да бисте могли да испоручите, прво се морате предати ономе што је и шта треба.
Ако нисмо у стању да препознамо своје приоритете, нећемо моћи да идентификујемо и удовољимо приоритетима других. Брига о недостатку је попут празне љуске: особа инсистира на томе да понуди нешто што заправо нема.
Често се користи слика покушаја да се вода послужи празном боцом. Погледајмо неколико практичних примера овог става који потиче од ниског самопоштовања:
- „Желим да будем сама, али идем на ову забаву да се нико не наљути.
- „Желео бих да разговарам са добрим пријатељем, али не желим да га гњавим својим проблемима.“
Када се позитивна себичност покрене, дајемо себи дозволу да радимо оно што наше тело, ум и дух захтевају. Нешто што одговара нама да се дамо, без размишљања да икоме ишта узимамо.
Да ли волите себе довољно?
До сада се можда питате да ли се довољно волите. Један од начина да то сазнате је да себи поставите ова питања пре него што донесете одлуку у којој би ваше самопоштовање могло бити упитно:
- Да ли то радим да бих изгледао добро или зато што то желим?
- Придржавам ли се својих приоритета и жеља?
- Да ли се понашам из страха и обавеза?
- Шта ми заиста треба?
Искрени одговори разликују оно што радимо од срца од онога што радимо да бисмо стекли одобрење других.
Поштујте своје жеље и потребе
Поштујући своје жеље, своје потребе и своје време, допуштамо себи да будемо аутентични и тиме други добијају вреднију верзију нас самих. Самопоштовање зависи од поверења које имамо у свој таленат и аутентичност. Биће, дакле, виша или нижа, у зависности од љубави коју осећамо према себи и нашег степена прихватања и подршке.
Вољети себе захтева бити свестан својих жеља и заштитити се од критике и недаћа, два чекића која доводе у питање наше самопоштовање. Сваки пут кад нас неко испита или када ствари не иду како је планирано, наша природна тенденција је да преиспитамо своју вредност.
Међутим, наша реакција на ове инциденте - јер су то они: свакодневни инциденти - такође ће зависити од тога како смо радили на љубави према себи. Особа навикла да слуша себе и поштује себе има много већу способност да ублажи неуспехе од оне која живи у стрепњи због добијања одобрења других.
Унутрашња радионица самопоштовања
Развој самопоштовања, ако га до сада нисмо гајили, захтева од нас вежбу интроспекције, у савезу са собом, како бисмо изградили добро мишљење отпорно на нападе и пукотине.
Самопоштовање не зависи од тога да ли имамо завидну телесну грађу, радимо посао са социјалним признањем или имамо одличан економски статус. То је уређење ентеријера које свакодневно можемо да бирамо и обрађујемо.
Погледајмо неке кључеве како би ниво љубави према себи увек био оптималан:
- Избегавајте поређење са другима, посебно ако није објективно.
- Не будите критичнији према себи него према другим људима.
- Будите великодушни у наклоности и разумевању према сопственој особи.
- Имајте на уму да сте човек и несавршени, и зато можете пропасти и погрешити.
- Одбијте перфекционизам и тенденцију да удовољавате и удовољавате.
- Бежите од прекомерне понизности и личног бојкота.
- Сматрајте себе достојним љубави, наклоности и признања као највољеније људе.
Асертивност и постигнућа
Постоји основни кључ љубави и поштовања себе, а зове се асертивност. Асертивна особа је у стању да изрази своје мишљење или јасно покаже шта мисли, без страха од тога шта ће мислити о њој. Иако у друштвеном смислу покушавају да ове вежбе искрености прикажу као негативне или штетне особине, то је позитиван квалитет који штити наше самопоштовање.
Ако користимо прави језик како не бисмо повредили саговорника, на њихово место стављамо своје приоритете.
Како каже мотиватор Сханнон Л. Алдер, „остати тихо је попут споро растућег рака у души и особина праве кукавице. Нема ништа паметно у томе што се не браниш. Можда нећеш добити сваку битку. Али, бар ће сви знати за кога сте се залагали … сами “.
Људи који ставе своје приоритете на сто и, посматрајући приоритете других, у стању су да траже оно што им треба, с времена на време суочиће се са неразумевањем или иритацијом других, али без сумње живе мирније и у складу са оним што им треба. осећају и јесу.
Води живот какав желиш
Ради се о томе да нам буде јасно какав живот желимо да водимо и да се понашамо у складу с тим. Према речима познатог говорника Антхони Роббинс-а, да бисмо се волели морамо бити захтевнији:
"Када искрено желите да направите промену, прво што морате да урадите је да подигнете ниво потражње. Кад ме људи питају шта ми је променило живот пре осам година, кажем им да је најважније да променим оно што сам од себе захтевао. Написао сам све ствари које више не бих прихватио у животу, све ствари које више не бих толерисао и све ствари којима сам тежио “.
Биће људи око нас који неће прихватити ту револуцију. Могу нас назвати себичнима - знамо да позитивно значење има тај израз - или указати на то да смо се „променили“. Ово последње, у школи љубави према себи, разлог је за понос и славље. Значи да смо научили да се бринемо о себи како бисмо се од пуности боље бринули о другима.
Почните са ових 5 доза самопоштовања
Да бисте се више волели, морате направити промене у свом животу. Предлажем неколико врло једноставних и свакодневних:
- Када устанете ујутру, немојте бити опседнути својим изгледом. Нормално је бити блед, разбарушен и напет.
- Облачите се у удобну одећу која вас дефинише, уместо да се „облачите“ за друге.
- Уклоните фразе попут „Глуп сам“ из свог речника.
- Честитајте себи сваки пут када учините нешто како треба.
- На крају сваког дана направите списак својих достигнућа, ма колико она била мала.
