Пар: превазиђите страх од повреде
Миреиа Симо
Предање без страха да ће вас се сматрати рањивим је суштински услов за дубок и испуњен однос. Вратите поверење у себе и свог партнера.
Када градимо везу и не усудимо се дати у потпуности, страх нас подсећа да смо рањиви. Страх је сигнал аларма који наше тело покреће да би нас подсетило на прошле ситуације у којима патимо. Али такође може изазвати одбрамбене реакције које нас удаљавају од особе са којом желимо да градимо нови животни пројекат. Следећи друге параметре можемо постићи чврсту везу и затворити старе ране.
Предајте се вези без страха
Марија је одлучила да започне терапијски процес како би прегледала неке аспекте свог живота. Иако је био у стабилном виталном тренутку, нека питања су га забринула и желео је да их промени. „Имам врло ниско самопоштовање и готово увек верујем да други лоше мисле о мени“ , рекао ми је у првој сесији.
После неколико дана разговарали смо о вези коју је имао са партнером. „Мислим да немам поверења у Јоргеа“, рекао ми је. „Много сам ствари које му не кажем и не знам да ли је то тачно или не. „Није ни добро ни лоше. Важно је да знате какав однос желите да имате са њим. Ти си тај који мора да одлучи шта желиш да делиш, а шта не “ , одговорио сам.
Мариа је била јасна да жели дубљу везу. Били су заједно две године и једва да су се познавали.
Временом нису могли да имају тај интимни простор који се ствара када двоје људи изгради сигуран однос. Тада је схватила да се плаши предаје и да је страх спречава да изгради везу какву је заиста желела да има.
Ране које нас спречавају да идемо напред
Марија се претходно удала за свог првог партнера и имала две ћерке. У љубави је веровала да је душу и тело предала ономе за кога је мислила да је мушкарац њеног живота.
Међутим, веза није успела како се очекивало; Није се осећала сматраном или поштованом као личност, нешто што јој се дешавало и у другим везама. Њен партнер ју је непрестано критиковао и омаловажавао . Упркос разочарању и болу, остала је с њим годинама док ситуација није постала неодржива и када су се разишли.
Две године касније упознала је Јоргеа. Марија је знала да је њена љубав према њему порасла, иако је приметила да их нешто спречава да крену напред. Марија није поделила своју забринутост са Јоргеом („Не усуђујем се да му кажем о проблему који имам са ћерком. Бојим се да ће он лоше мислити о мени“) или својим осећањима ; када је требало да плаче, то је чинио сам.
Није се осећала сигурно да дели своју рањивост.
„Не подржава ме“, рекао ми је једног дана. „Питам се како може да вас подржи ако не зна како сте или шта вам треба “, одговорио сам. Схваћао је у којој мери је она доприносила овом недостатку подршке. И како је њен страх од предаје био повезан са тим колико је мало ценила и волела себе, недостатком самопоуздања и прошлим искуством.
Зашто се бојимо онога кога волимо?
Страх нам говори да опажамо неку опасност и његов циљ је да нас заштити . Наше тело је мудро и региструје шта нам може нанети бол или што носи неки физички или емоционални ризик. Оно што се дешава је да је с времена на време потребно „ажурирати“, јер оно што нас је некада болело, не мора нас повредити ни сада.
Ако се бојимо да делимо своју рањивост, то је зато што смо, сигурно, у неком тренутку то учинили и имали лоше искуство. Међутим, чак и ако је сигнал аларма укључен, оно што се сада дешава није исто што и оно што се догодило у прошлости . Нити смо исти, нити је друга особа иста, нити је ситуација.
Порекло страха од поверења
Ерик Ериксон , немачко-амерички психоаналитичар, развио је „Психосоцијалну теорију развоја личности “ и закључио да се осећај самопоуздања доживљава у фази од рођења до 18 месеци. У зависности од топлине мајчиног тела, подршке и нежне неге , ствара се веза која ће бити основа будућих односа са другим важним људима.
Тада, на основу ових искустава, развијамо основно поверење које нам омогућава да будемо у свету без муке или, напротив, растемо са неповерењем које нам може отежати отварање према другима.
Како више веровати партнеру
Још један неопходан фактор да се дамо на здрав начин је да схватимо да је друга особа доступна, да нас препознаје и прихвата у нашој индивидуалности. У вези се све гради између двоје.
Објаснити партнеру шта нам треба помоћи ће нам. Чекање да погоди ствара само фрустрацију и незадовољство.
Изазов је усудити се предати се, чак и са страхом, све док перципирамо подршку и минимум сигурности , а то има везе са нашим самопоуздањем и елементима које други ставља у везу.
Нешто што нам може помоћи када једном схватимо партнера као преданог, је да објаснимо шта нам треба и шта он може учинити да нам пружи своју подршку. Много пута се надамо да ће друга особа погодити како се то ради, али то убеђење („Ако ме воли, знаће шта требам и шта мора да уради“) само ствара фрустрацију и незадовољство.
Марија је видела да ју је страх неко време штитио. Одржавајући зид, избегавао је патњу, али сада му то више није служило. Наставак функционисања на овај начин учинио је његову везу толико површном да га није задовољила. Тако је прихватила свој страх, прихватила своју рањивост и одлучила да ризикује да се преда и, мало по мало, откривајући себе пред својим партнером.
Током свог терапијског процеса, поред тога што се боље познавала, прихватала себе, волела себе и много више ценила себе, научила је да дели осећања . Јорге је показао посвећеност и овом међусобном посвећеношћу успели су да изграде чврсту везу . Као што Норман Схуб каже у својој књизи Срце до срца: „Љубав се развија када некога другог учиниш важним“.
