5 "А" за бољу комуникацију
Силвиа Диез
Добра комуникација, из срца, зближава људе. Познавање његових кључева помоћи ће вам да обогатите своје односе.
Као друштвена бића каква јесмо, развили смо уређаје који омогућавају тренутну комуникацију између двоје људи који се налазе на једном крају планете. Физичка удаљеност више није ограничење или препрека њиховом повезивању.
Међутим, људско биће можда неће моћи да разуме са колегом , сином или партнером. И не успевамо увек да превазиђемо баријере које отежавају да се издате поруке увек добро протумаче.
Виргиниа Сатир, пионирка комуникације и породичне терапије, рекла је да је комуникација лично здравље и лични односи оно што је дисање животу. Учење боље комуникације могло би олакшати развој појединаца, парова, породица и организација, као и избећи огромну патњу.
Нисмо увек у праву, морамо знати
Много је аутора који тврде да би интегрисање ефикасног комуникационог модела могло створити свет мирнијег и складнијег суживота. Заправо, реч комуникација потиче од латинског цоммунис: „заједнички“. Комуникација је састављање и постављање темеља заједнице у којој се сви њени чланови могу показати, расти и задовољити своје потребе у сарадњи са онима око себе.
Које препреке треба превладати да би се обогатила комуникација, а тиме и односи и живот? Ништа се не може побољшати ако не постоји намера да се зна шта осећа и шта се догађа са саговорником. Један од мотора комуникације је жеља да се разуме какав је поглед на друге људе, док му је највећи непријатељ императив потребе да се буде у праву.
"Када комуницира, човек често настоји да се осећа јачим од другог. Особа не схвата да је најважније од освајања моћи над другим задржати контролу над собом. Понекад речи које се изговоре нису Они повређују само друге, али и нас саме због имиџа који им враћају и нелагоде коју они садрже “, истиче Роберт Лонг, тренер НЛП-а на Институту Интегратиу де Барцелона.
Лонг прича ову причу о Идриесу Схаху: „Дошао је гост који се назвао трагачем за истином, а крчмар му је рекао:„ Ако тражите истину, морате имати, пре свега, квалитет. “ гост-: заиста непобедива чежња. "„ Не ", исправи га крчмар," марљиво расположење да призна да можда грешите. "
Није лако показати рањивост или ризиковати да прихватањем говора другог наша уверења буду разбијена. Током аутентичног разговора могу се осећати и мажене речима и увређене њима . Истинско повезивање значи одржавање контакта са другим, посећивање - чак и на неколико тренутака - њиховог одређеног погледа на свет.
Тренутни друштвени контекст томе не доприноси. Данас комуникација више представља инструмент за потврђивање, надметање, продају производа или себе, па чак и манипулисање, уместо да се упозна са другим, учи, сарађује или расте с њим.
Рецепт за пет "А"
Изазов је повратити истинску величину и функцију комуникације : обогатити субјективно искуство, које изолује особу, зближити се, координирати, узбудити и изводити пројекте додавањем снаге.
Стручњаци предлажу примену пет „А“:
- Пажња да саслушамо другог и понудимо му време (можда се неко пита колико пута смо у потпуности присутни у разговору са дететом, на пример).
- Прихватање , што подразумева не покушавање промене другог или онога што он говори, свест о томе да постоје друге истине и начини оцењивања стварности.
- Ценим показивање поштовања у било ком стању, што кошта због тенденције да се суди.
- Наклоност да се то има на уму и понуди, чак и ако постоје неслагања у ономе о чему се расправља.
- Отвореност за разумевање и интегрисање говора другог што је више могуће.
Страх од слушања
"Слушати не значи ћутати, већ прецизно заробити особу испред себе, слушати је очима. Слушање подразумева неговање стања унутрашње тишине како бисте се учинили доступним другима смањењем јачине сталног унутрашњег говора који покреће реакције. Слушање значи зауставите се пре другог, реците му телом и умом: „ово време је за тебе“, каже Ферран Рамон-Цортес, оснивач Института 5 Фарс, где помаже у побољшању вештина комуникације и односа. Али тешко је превазићи инерцију журба и страх , две друге главне препреке комуникацији.
Ферран упозорава: "Многи шефови се плаше да саслушају своје запослене у случају да имају притужбе или захтеве којима не могу да се придржавају. То се дешава и у породицама када им је драже да им се не обраћају у складу са проблемима из страха од емоција које би могли да изазову."
"Мозак блокира слушање онога што други говори, а то се не уклапа у моју мапу - наставља Ферран -. Изведени су експерименти између осталог и са политичарима. Када напуштају дебату, питају се о основном садржају говора њиховог противника. и они се тога не сећају. Јер мозак је селективан и пушта само поруке које потврђују његова уверења! "
Ферран резимира: "Ако мислим да вам је досадно, видим само оно што потврђује оно што мислим . Комуникација је кратковидна игра. У основи смо у себи."
Проширење ове пристрасне визије укључује преузимање одговорности за резултате који се постижу оствареним комуникацијама и који су већим делом живописни одраз наших унутрашњих дијалога. Стога ће вам бити свеснији њих, као и постављање јасног циља.
Сол Мартинез, тренер НЛП-а и психотерапеут, потврђује: "Уместо да аутоматски реагујем, згодно је запитати се: Шта ми се догађа? Како се осећам према овим речима? И такође: Која је моја истинска намера: да будем јак, да убедим и да се приближим …? Какве емоције крије мој говор? Зашто то кажем? У супротном се неко занесе и заврши на месту са ког је желео да побегне ".
И додаје: „Постоје људи који никада не би потврдили намеру своје комуникације да су тога свесни: не би прихватили онај део себе који покушава да контролише свог партнера или манипулише из сопственог интереса“.
Четири магична кључа језика
Марсхалл Росенберг, аутор књиге Ненасилна комуникација: Језик живота (ур. Гран Алдеа), створио је модел за спровођење ове врсте комуникације између деце . Разликује стил шакала и стил жирафе: шакал форсира, издаје наређења, упоређује, суди, анализира, морализује, оптужује; жирафа, са својим дугим вратом, има добру перспективу и јасан вид.
Кад се осећате лоше или желите да наметнете своју жељу, обично користите језик шакала који дели . Према Росенбергу, уопштавања када говоре („увек“, „никад“, „све“, „ништа“ …), поређења и оптужбе стварају климу отуђености и неповерења која саговорника предиспонирају .
Насупрот томе, језик жирафе обједињује , са саосећањем прихвата негативни део другог, говори из срца и задржава осећања, било позитивна или негативна.
Жирафа има четири магична тастера :
- Кључ уста , који отвара срце да се изрази.
- Брава ушију , која помаже да се отворено слуша, без пресуде и журбе да се одговори.
- Кључ очију , који посматра, учи и упознаје оне са којима комуницирамо.
- Кључ срца , који се отвара само са остала три горња тастера.
Показано је да овај модел комуникације повећава сарадњу и међусобно слушање код деце и смањује ниво насиља. Са њим се потребе свих вреднују подједнако. А када особа са којом се не слажете примети да постоји стварни интерес за оно што осећате, опустите се.
"Пресуде које доносимо о другима израз су наших незадовољених потреба. Морамо се више усредсредити на оно што желимо уместо на оно што није у реду с другима или с нама", наглашава Росенберг.
Комуникација је учење плеса у пару
Пар је оптужен када личне потребе нису задовољене. Отац се наљути на сина ако се његова очекивања нису испунила. У тим случајевима говор из одбијања заузврат провоцира говор друге особе. Према Феррану Рамон-Цортесу, " да би се надокнадио ефекат критике, потребно је најмање пет комплимената. Али на радном месту се утврђује да постоји један комплимент на сваких десет критика. Поред тога, врло је прецизан и критичан мало што се тиче хвале “.
Требало би бити јасно да се људи не могу променити или да морају деловати у складу са нашом вољом, као и да истраже која је потреба коју други настоји да покрије својим речима. Комуницирање је учење плеса с другом , пружајући му једну руку да га прати, док друга остаје при срцу како би била сигурна да се аутентично изражава и пушта део своје рањивости да исплива.
"Тешкоћа лежи у комбиновању самоостварења са самотрансценденцијом, јер је једнако важно са емпатијом и наклоношћу изразити и тражити оно што треба, као и разумети другог и дозволити да се импрегнира њиховим говором. Ако желите створити ми, вишак је толико штетан. пажња на себе као на претјерану бригу о вама “, истиче Анна Форес, коаутор Асертивности, за изванредне људе и отпорност, који расту из недаћа (обоје у Ед. Платаформа). Проналажење ове равнотеже је целоживотно учење . Али на исти начин на који ако неурон не ступи у интеракцију, он умире, живот особе без здраве комуникације се гуши.
Четири фазе комуникације
Марсхалл Б. Росенберг предлаже поделу комуникације у четири фазе:
- Уочите одређене речи и радње које утичу на добробит. Опишите ситуацију без пресуде: „Видим …“, „Чујем …“, „Ситуација је …“.
- Идентификујте и изразите емоције које су генериране: „Осећам …“.
- Откријте које незадовољене потребе , вредности и жеље стоје иза овог осећања: „Моја потреба је …“, „Желела бих …“.
- Формулишите конкретан , позитиван и изводљив захтев : „Молим вас, да ли бисте могли …“, „Да ли бисте били спремни да …?“
Коначна формула би била: када се догоди „а“, осећам се као „б“, јер оно што ми треба је „ц“; зато бих волео „д“. „Изнад идеја понашања доброг или лошег проширује се поље. Тамо ћемо се срести.“ (Руми).
