Дајте и узмите: равнотежа је немогућа?

Миреиа Симо

Да би веза напредовала, мора постојати равнотежа између онога што свако доприноси и онога што свако добија. Мисљење да што више дајете, то је више љубави, искривљујуће је уверење.

Роберто се управо одвојио и био је збуњен јер није разумео шта се догодило. Сониа, његова осмогодишња партнерка, одлучила је да прекине везу и један од разлога које је навео био је тај што се осећала превише дужном према њему . Веровала је да му не може пружити оно што је очекивао и тај осећај је растао све више и више, преплављујући је толико да није могла да живи са њом.

Роберто је био збуњен. „Не разумем“, рекао ми је. „Увек сам имао детаље, увек сам био свестан шта јој треба, увек сам се бринуо о њој, давао јој поклоне, рекао јој лепе речи, чак и кад сам схватио да се одмиче од мене, уложио сам већи напор да јој пружим све. И никада нисам ништа тражио заузврат. Тачно је да сам увек осећао да ми није одговарала на исти начин, али никада јој нисам рекао; Био сам задовољан са мало онога што сам добио . Научио сам да кад волиш некога мораш да даш не очекујући ништа заузврат “.

Роберто није могао да замисли да толико примања може човеку да изазове нелагоду. „Волео бих да примим оно што сам му дао!“, Рекао је замишљено истовремено гестикујући огорчење и изненађење.

Третирање другог како желите да се они понашају према вама: грешка?

Не схватајући то, управо је описао оно што је, 1981. године, гешталт психотерапеуткиња Силвија Флеминг Крокер дефинисала као промишљање: радити другима оно што бисмо желели да нама чине.

Неки људи имају потешкоћа у примању , а онда, упркос томе што им други дају пуно, све пада у корпу без дна. То је врло фрустрирајућа ситуација како за оне који не могу да задрже , а самим тим и не приме, тако и за оне који дају , јер могу имати осећај да се оно што је други припремио са толико љубави не сматра вредним.

Немогућност примања од једног може се доживети као презир према другом.

Ове речи су дубоко дирнуле Роберта. Могао је да препозна осећај фрустрације и презира који је доживео толико пута када је нешто давао Соњи. Схватила је да је до тада све оправдавала рекавши: „Па таква је. Знам да му се дубоко у њему свидело “, уместо да изрази како се осећа према својим реакцијама.

Примање има везе са нашим самопоштовањем

У оној мери у којој можемо да примимо, акумулирамо мале позитивне гесте према нашем самопоимању . И ми знамо да примамо када нас дирне у срце, када можемо да слушамо шта нам даје друга особа и када можемо да препознамо шта доживљавамо.

Позитивна искуства која акумулирамо подстичу нас на давање, учествујући у течној и здравој размени.

Идентификујемо да се нешто креће у нама и можемо да зауставимо да бисмо то уживали, а да то не умањимо и не побегнемо ка нечем другом, како се не бисмо повезали са тим лепим гестом, са тим неочекиваним поклоном, са оним спонтаним пољупцем или са тим посебним речима. Када се то догоди, у себи акумулирамо позитивно искуство које храни наше биће, због чега се осећамо вредним и вољеним, и развијамо осећања љубави која нас нагоне да дамо, да вратимо нешто особи од које примамо.

То не значи да имамо обавезу да то чинимо, већ да када се ова размена догоди на течан и здрав начин, реакција настаје спонтано. Када примите, осећате жељу за давањем, а оно што Петер Боуркуин , гешталт терапеут и пионир породичног сазвежђа, назива „компензационом динамиком“.

Како каже Берт Хеллингер , творац терапијске методе породичних сазвежђа, „љубав по којој парови расту започиње већ у нашем детињству“. Дакле, ову вештину учимо током првих година свог живота . Међутим, иако је у детињству почињемо да је градимо, можемо је научити и развити и у одраслом добу ако то тада нисмо учинили.

Како уравнотежити вагу?

Један став који делује када особа има тешкоће да прими је да даје врло мало по мало. Ако га прејако погоди, он то потпуно одбија, јер нема „контејнер” у којем би га држао. Поред тога што то не може да процени, осећа се у дугу и не може да врати оно што му је дато иако то није добио. Међутим, ако примате врло мало по мало, можете тај фонд обновити уз мала позитивна искуства.

Неке вештине нам олакшавају здраве везе, са чврстим и трајним везама, а међу њима је и знање како да примамо.

Током свог терапијског процеса, Роберто је могао да разуме Соњин осећај и открио је шта стоји иза његовог сопственог начина односа. Схватио је да је у многим приликама оно што га је заиста нагнало да даје била његова потреба за примањем.

Такође је препознао да му није било јасно да тражи шта жели, да није показивао своје потребе. У том тренутку био је свестан да га веза не задовољава, нешто што је до тог тренутка остало скривено, можда из страха од прекида или повезивања са аспектима себе који су му стварали одређену нелагоду.

Стога је знао да је све повезано са неравнотежом између онога што је дао и онога што је добио . И тада је научио да давање пуно не помаже увек ни другоме ни вези, да је важна равнотежа и да када се то догоди пар се негује, расте и остаје жив.