Шта је едукати? Поштујте сопствени идентитет
Царлос Гонзалез
Деца од рођења имају карактер, склоности и начин на који се односе према свету. Имајте то на уму од суштинске је важности за вашу срећу.
Родитељи често сумњају у образовање наше деце. Да ли и они имају право да „буду своји“? До које тачке? Можемо ли моделирати њихов карактер, пренијети им своја увјерења, наметнути им своје вриједности? Да ли треба да поштујемо њихове жеље и иницијативе или их, напротив, усмерити и усмерити? Да ли постоје „они сами“ или су деца чиста таблица на којој можемо било шта да напишемо?
Мислим да не постоји један одговор; Мислим да не постоји ниједан исправан начин васпитања деце. На страницама које следе понудит ћу неке идеје о неким аспектима образовања, макар само како бих се о њима осврнуо.
Чак и код новорођенчета можете видети разлике у темпераменту. Неки су више поспани, други проводе више времена будни. Чини се да неки уживају у стимулисању. Други су затечени било каквом изненадном променом, уплашени су, плачу; морате полако да се приближите њиховом видном пољу и да говорите тихо. Неки су стрпљиви и када су гладни или усамљени, сачекају неколико минута пре него што ће умерено протестовати. Други скачу попут извора и очајно плачу на најмање разочарање.
На основу тога, он од првог дана делује на бројним искуствима , која ће имати различита значења једно за друго у складу са сопственим темпераментом, околностима и претходним искуствима. За бебу су дивни тренуци игре с оцем, скокови и вриска и волантине, јер друго је хаос, тескоба и вртоглавица.
Како се формира ваша личност?
И ту почињемо, готово не схватајући, да поштујемо њихову индивидуалност или да је не поштујемо . Да се пустимо да се водимо њиховим сигналима и преференцијама или да радимо шта год желимо и надамо се да ће се беба прилагодити нашим одлукама. „Изгледа да му се не свиђа …“ или „оно што има је прича, све бебе воле …“ или „Да видимо да ли мисли да може да се извуче!“
Већ замишљам неког огорченог читаоца: „Шта се дешава да ће неко време док плаче у аутомобилу добити животну трауму?“. Па, та фраза ме огорчава. Чини се да је пре неколико деценија тај концепт „трауме за живот“ прешао у популарну педагогију и од тада се у неким срединама чини да је све дозвољено (вика, увреде, самовоља, шамарање …) све док не изазива трауму .
Ако вам аутомобил буде украден, нећете претрпети доживотну трауму; али какав је бес?
Наравно, изоловани догађај (или неколико спорадичних догађаја) неће променити личност детета. Битно је дно дна.
Мало по мало, из дана у дан, дете учи да се његова мишљења и жеље рачунају или да се мора ограничити на ћутање и покоравање
Кад друго дете заплаче, хоћете ли трчати да му помогнете и покушати да га утешите или да му се смејете због плача? Када вам разговарају, да ли ћете их слушати с поштовањем или рећи „сад се не мучите“? Да ли ћете се осећати самопоуздано, достојно поштовања? Да ли ћете имати своја мишљења и да ли ћете моћи да их изнесете без увреде, али без превирања; Или ћете радије поновити оно што други кажу, увек жељни да удовоље и добију одобрење?
Дакле, ми из дана у дан, а да тога нисмо свесни, утичемо на карактер наше деце . Други пут покушавамо то да урадимо свесно, али често грешимо и постижемо супротне резултате.
- Пустили смо их да плачу и они плачу све више и више.
- Покушавамо да осамосталимо децу тако што их од малих ногу шаљемо у јаслице и колоније, али младим људима треба све више времена да се еманципирају.
- Мислимо да их можемо „укротити“ викањем и кажњавањем, али само их чинимо агресивнијима.
Тако преносимо вредности
Постоје вредности које дели цело наше друштво. Или бих требао да поделим. Вредности као што су демократија, равноправност полова, уљудност, одбацивање расизма. Родитељи би требало да преносе те вредности; али како? То нису теме о којима се обично говори: „Моја деца: Окупио сам вас да вам кажем да не желим да будете неонацисти“.
Вредности се ретко преносе речима, већ примерима . Каква је подела задатака и ауторитета између маме и тате? Да ли се поштују? Да ли се исто понашају према синовима и кћеркама? Да ли су у стању да наметну свој ауторитет без насиља? Да ли слушају своју децу, да ли знају да признају своје грешке и повуку се? Да ли траже опроштај кад нешто погреше?
Доследност нашим вредностима и поштовање њихових преференција је најбоље образовање које можемо понудити нашој деци.
Како вредновати своју индивидуалност
Не бисмо смели да поштујемо своју децу „као да су људи“ већ „као што јесу“. Са хобијима, преференцијама, квалитетима и интересима другачијим од наших.
1. Прихватите их онакве какви јесу
Понекад то тешко радимо. Чини се да то никад не разумеју правилно … Ако дан проведу читајући, волели бисмо да се баве спортом; ако се баве спортом, желимо да више уче; Ако пуно уче, бринемо се да не излазе са пријатељима; ако често излазе са пријатељима, волели бисмо да им се свиђа читање …
2. Дозволите им да бирају
Деца често имају могућност избора. „Да ли носите зелени или браон џемпер?“, „Да ли се купате сада или након што сте урадили домаћи задатак?“ Невероватно је колико сарадње можете добити када поштујемо ваше одлуке. Али није згодно понудити избор када не постоји могући избор.
Понекад покушавамо да претворимо наредбе у питања („да ли желите да одете код баке и деке?“) И наљутимо се ако је одговор „не“. Ако нема избора, користи се потврдан тон: „Дођите, да видимо баке и деке“.
3. Поштујте њихове одлуке
Ако вам је тешко да комуницирате са непознатом децом, бескорисно је гурати или држати говор - „требали бисте бити друштвенији“ -. Временом ће рећи шта му треба: можда жели да његови родитељи буду у близини или можда више воли да га не виде. Можда желите да ваши родитељи започну контакт са странцима или једноставно не желите да се играте са том децом, и то је ваше право.
4. Покушајмо да их не збунимо
Не мешајте акције са квалитетима. Није исто „не говори лажи“ него „не буди лажов“. Први подразумева да је рекао неистину; друго, да их увек говори.
Још примера? Ако кажем „Не свиђа ми се кад ствари изоставите“, говорим о својој личности: то сам ја који не волим; мој син можда чак мисли да сам манијак по питању реда. Ако кажем „Не свиђа ми се што си тако неуредна“, говорим о његовој личности, он је неуредан, а пре свега му кажем да ми се његова личност не свиђа.
5. Пренесите вредности
Не можете преносити вредности које нисте у поседу. Бацамо ли своје папире увек у канту? Да ли стављамо сигурносне појасеве? Да ли говоримо с поштовањем према људима који нису испред? Дајемо ли омаловажавајуће коментаре о имигрантима? Говоримо ли о супротном полу са супериорношћу или презиром? Прихватамо ли поразе свог тима спортски? Да ли вређамо противничке играче?
6. Наклоност их јача
Несреће не граде карактер. Неки још верују у спартанско васпитање, гвоздену дисциплину, мало наклоности и хладне пљускове. Они се плаше да ће руке, мажење и миловање учинити дете слабим; али је управо обрнуто.
Наклоност, физички контакт, пажња и љубав родитеља током првих година оно је што припрема човека да се суочи са недаћама и да их издржи
Невоље које не треба стварати вештачки; Доћи ће сам, а ако не дође, боље. На крају, колевка цивилизације била је Атина, а од Спарте знамо само да је њено васпитање било спартанско.
