Превазиђите кривицу и успејте да је трансформишете
Фонт за клађење и Вицтор Амат
Сви имамо неку врсту односа са кривицом, свесни или тајни, који утиче на то како се односимо према себи или другима.
Пре неког времена срели смо човека који је осећао велику тескобу . Рекла нам је да ју је син позвао усред ноћи и затражио велику суму новца. Очигледно је имао коцкарске дугове и морао је да се суочи са њима. Те ноћи отац више није могао да спава. Шта да радим?
Увек је притекао у помоћ дечаку, као што му је то чинио отац, али овај пут је био веома љут. Прешао је границу. Ујутро је назвала сина и рекла му да му неће дати новац. Овај, увређен, престао је да разговара с њим. У терапији, упркос свим напорима да се уразуми, отац се осећао кривим . Жалио је због губитка контакта са дечаком и, иако су се сви око њега свађали да је добро прошао, осећао се веома амбивалентно, тужно, депресивно.
Једна од најмрачнијих душевних ноћи може настати због осећаја кривице . Много је написано о кривици , жаљењу и срамоти ; Међутим, не чини се да смо открили много ствари о томе како се носити са тим емоцијама, живети их боље или моћи да их пустимо ако нам више не помажу.
Као што је Осхо говорио: „Ако сте људи, посетиће вас кривица“. Бол који ово изазива је емоција и као таква сама по себи није лоша; Друго је питање када кривица остаје дуже него што бисмо желели и води у живот у којем патњи изгледа нема краја. Осећај кривице може значити да су нека правила прекршена и да је неко повређен.
Овај осећај нас регулише у нашим друштвеним , породичним и љубавним односима и олакшава нам живот у заједници, истовремено имајући везе са оним како смо научили и уградили та правила у свој живот. Симбол ока које све види, та слика Бога која је пратила многе од нас у детињству, начин је вршења контроле изнутра у човеку.
Интернализацијом правила , није неопходно имати полицајце на сваком углу: свеприсутно око - паноптикум - чини да нас наша унутрашња полиција успорава и умерава да водимо живот који делимо са другима. Можда у томе лежи историјско порекло кривице , у потреби да људска друштва имају да се њихови чланови придржавају правила заједнице.
Где се пројектује кривица?
Да је кривица имала позитивну функцију , која би то била? Зашто смо научили да имамо такав осећај? То је сигурно емоција оријентисана на побољшање као људска бића ; Чињеница да процењујемо своје поступке и да се можемо осећати лоше вероватно ће нам помоћи да поправимо или оптимизујемо ствари које радимо. Кривица је обично оријентисана на ствари које смо радили у прошлости.
И док је истина да се прошлост не може модификовати, истина је и да може пружити драгоцене поуке; покајање може уродити плодом у одговорности. Међутим, кривица често постаје паралишућа или застрашујућа моћ. Постоје различити начини да се све ово искуси. Неки се осећају кривима за ствари које су се догодиле у прошлости, док други, напротив, доживљавају ову емоцију суочени
са могућим будућим последицама неког дела.
У првом случају, скрушеност је врста повлачења која вас приморава да изнова и изнова прегледате прошлост. Понекад о том питању можете разговарати са људима којима би могло наштетити, што вам омогућава да сазрете и суочите се са оним што се догодило. У другим ситуацијама, кривица долази из осећаја да оно што је учињено није у реду , чак и ако сте ви главна жртва онога што се догодило.
Пример жене која је живела са великом кривицом, чије злостављање је била жртва у детињству, могао би послужити као пример за овај случај. Кривила је себе што није успела да их избегне, а чак се постидела и због двосмислених осећања према насилнику: искусила је и мржњу и наклоност према њему ; због тога се осећала ужасно лоше.
С друге стране, други људи се осећају кривима за оно што нису ни учинили, али би можда желели да учине. Кривица настаје када се размишља о могућим последицама њихових поступака , на пример неко ко жели да се одвоји од свог партнера, али интуицирајући да би све ово подразумевало велики бол, мрти се говорећи да о томе не би требало да размишљају и да би требало да буду задовољни својим стањем.
То су драматичне околности које често доводе до великог бола и забринутости, али на срећу нису баш честе. У овим екстремним случајевима можете се обратити професионалцу да бисте затражили ефикасну помоћ, поделили тугу и пронашли начине за лечење из дана у дан.
Неизвесна граница
Осећај кривице посећује нас када мислимо да другоме наносимо могућу штету и то је нешто што структуришемо у детињству. Која правила смо научили у породичном окружењу? Шта је било легално, а шта не? Када интернализујемо ове ствари, склони смо да верујемо да су то општа правила за све. Не мислимо да су они око нас често имали различита искуства и стандарде.
Како одрастамо, можда откријемо да нека од усвојених правила више нису корисна или можемо опазити да се туђи стандарди чине бољим. Ипак, често није могуће променити своје понашање а да се не осећате кривим .
То је случај са особом која је од мајке сазнала да мора да брине о свима бринући се о себи и да и даље тако поступа иако је свесна да јој то не доноси добро. Или човек који је научио да не показује своје емоције и који када то осећа, осећа пре свега срамоту и рањивост.
Када нам особа покаже потешкоће и замке кроз које пролази, такође се можемо осећати кривима . Можда зато што је наша ситуација угоднија или зато што верујемо да говорећи ове ствари тражи помоћ. Ко се није догодио да након што је помогао трећој страни не само да није добио њихову захвалност већ је и пожњео замерку ? Неријетко је узалудно покушавање рјешавања туђих проблема, иако то не може довести до осјећаја сломљеног срца или себичности.
У тим случајевима одрастање значи учење препуштања другима да преузму своје. Према речима Марине Солсоне, стручњака за породична сазвежђа: " Људи обично носе наш крст. Осећамо бес када нам га неко други одузима, показујући нам да може да се носи са својим и нашим. Сазревамо када можемо да погледамо и дивимо се крсту другог, а да га не морамо подићи. ".
Ове речи указују на то да свако може достојанствено да поднесе потешкоће сопственог живота, а такође да препознавање другог може бити лековитије од присилне помоћи. Такође бити у могућности да понудимо признање обуздавање наших жеља да поправимо живот комшије је леп начин да сазремо као људи.
Можда можемо осетити да се један од горе поменутих случајева тиче нас; Ако се то догоди, може се рећи да имамо различите врсте кривице . Када кривимо себе за ствари из прошлости или се стидимо своје историје, жеља или мисли, доживљавамо лошу кривицу . Ради се о кривици која нас држи увек на истом месту иако желимо да то можемо преточити у друга осећања. На дну је арогантна кривица јер, чак и осећајући бол и тугу, у многим приликама верујемо да смо превише важни.
Осећај кривице је штетан када жели да други схвати колико патимо; Ако се то не догоди, ако то не схватите, можемо се осећати још више кривима , недостојнима да будемо вољени. Људи који живе овако се често даје савете као што су "заборавили шта се догодило", или "живе свој живот и ради свој посао без бриге толико о другима . " Тада људи осећају да би се, кад би то могли, осећали ужасно себично. Да се промене промене значило би да прихвате да сав бол који су искусили нема смисла. Иронично речено, могли би се осећати веома кривима ако се не осећају кривима.
Живети са добром кривицом
Нисмо сасвим сигурни да може постојати живот без кривице ; без тога бисмо вероватно били људи без осећања или емпатије . Кључ може бити у знању како живети са оним што називамо добром кривицом . Ова врста емоција омогућава другима да расту и преузму контролу над својим животима, чак и уз ризик да неће учинити баш оно што очекујемо од њих.
Неки родитељи могу осећати добру кривицу због тога што детету нису купили додатну играчку или слаткише, а ипак то не чине јер верују да би га то могло покварити. Можда верују да ће вас понекад рећи „не“ образовати за будућност. Друга особа се може осећати себично кад допусти партнеру или деци да се брину о својим стварима и преузму одговорност за њих.
Ову врсту благонаклоне кривице можемо научити доживљавати мало по мало ако смо једни од оних који су је до сада претјерано трпјели. Ако смо били криви као редовни пратиоци, морамо се разборито усудити да прекинемо с бесплодним шемама из прошлости.
Можда је могуће прегледати своју личну историју како бисмо могли опростити себи и онима који нас повређују. Сваки тренутак је довољан да схватимо колико је добро научити толерисати ту кривицу пуну љубави која охрабрује другог да буде бољи и суочи се са својим животом.
Попут оног оца који је, чак и осећајући грижњу савести, са нежношћу и изненађењем открио да његов син може да преузме одговорност за своје грешке , упркос свему, да постане добар човек.
