Емоционална независност и узајамна подршка: темељи срећног пара

Живот пара може бити веома обогаћујући, задовољавајући и здрав ако се успостави однос равноправности, без зависности и романтичних митова.

Често у овом одељку пишем о људима који живе у олујним и нездравим везама. Међутим, живот у пару не мора увек бити пакао. Многи људи у свом животу уживају у односу поштовања, једнакости и узајамног раста. Део тајне вашег благостања је заједнички рад на постизању заједничких циљева који подједнако користе свим члановима породице.

Збогом романтичним митовима

Пре свега, да бисмо одржали здраву везу, морамо из свог живота одбацити романтичне митове попут „боље половине“ . У претходним чланцима смо већ видели да је овај концепт заблуда због које се осећамо непотпуно и држи нас у вечитој потрази за неким споља да покрије наше празнине и потребе.

Ова врста односа, заснована на неједнакости, оштећује нас дистанцирањем од нашег истинског ја.

Романтична љубав заснива се на патријархалним премисама у којима се пар заснива на потчињавању једног свог члана другом . У тим случајевима никада се неће успоставити здрав и равноправан однос. Да би постигли обогаћујући и награђујући однос, оба партнера морају бити ослобођена ових образаца доминације и потчињавања који друге парове одржавају везанима.

Како се ослободити нездравих образаца зависности

Свака особа може достићи ово стање ослобођења на одређени начин.

• Неки су одрасли у детињству у окружењу у којем су им родитељи пружали здраву и сигурну везу.
  
  

Ови људи, који одрастају са високим самопоштовањем, осећају се вољено и заштићено, не носе у одраслом добу патолошку потребу да захтевају пажњу. Они се осећају сигурно у себи и успостављају егалитарне везе са својим партнерима у којима нико не мисли да су надређени или подређени потребама другог. Ти односи се заснивају на равнотежи, општем добру и потрази за благостањем свих његових чланова: сви су подједнако важни, свима је потребна брига, сви пружају негу.

• Други људи, иако можда нису знали сигурну везаност у детињству, можда су имали различита лична искуства која су им помогла да сазрију и превазиђу штете свог детињства. Би лечење своје емоције и сами ослободе из њиховог ранца недостатака, беса и туге , ови људи су у стању да успоставе здраве, емпатицких и уравнотежен везе са својим партнерима.

На овај или онај начин, како би одржале здрав и оснажујући однос, обе стране су морале да раде и ослободе се емоционалне штете и нездравих образаца зависности.

Овакве врсте обогаћивања односа нису засноване на зависности, већ на узајамној подршци. Ове парове уједињују заједнички интереси и воља да ходају у истом смеру . Они се не боре за свој део, већ удружују снаге да би постигли своје циљеве. Наравно, они нису савршени парови, и као и други, пролазе кроз различите кризе и проблеме.

Међутим, овај дух искрености и поштовања помаже им да стресне тренутке схвате као прилику за узајамни раст.

Свака нова криза је изазов, прилика да идемо даље појединачно и сазревамо у пару.

Поред тога, љубав коју ови људи исповедају је слободнија и несебичнија, много аутентичнија и богатија него када се заснива на нездравим зависностима или када је предвиђено да свака од њих буде боља половина која допуњује другу.

Током свог заједничког живота, сваки члан пара постаје снажна сигурна веза за другу страну.

Суочени са свим проблемима, сумњама, кризама, оба члана су присутна да дијалогују и подржавају једни друге . Они ће такође бити ту да деле тренутке саучесништва и радости.

Узајамна подршка као сигуран прилог

Као опште правило, ови парови обично не иду на терапију, али консултовао сам, у небројеним приликама, случај људи који су заробљени у врло токсичним везама или са паровима који их малтретирају физички или психолошки. Док радимо кроз њихове личне приче о емоционалној зависности, ови људи коначно успевају да раскину са штетним партнерима и изграде свој живот заједно са колегама, такође ослобођени својих веза.

Ово је случај Елсе, која је у моју канцеларију дошла због дубоке кризе идентитета. Елса је живела сама са супругом. Њене две ћерке већ су напустиле дом и осетила је дубоку слабост. Жена се осећала заробљено у љубавној, монотоној и покорној вези.

Како је напредовала у свом терапијском раду, Елса је схватила потребу да се одвоји од супруга и донела одлуку. Временом је упознао неког другог и преселили су се заједно. Елса ми је написала да ми каже да се први пут у животу осећала вољено и праћено на аутентичан начин: „ подржава ме и брине се о мени као и ја њега“ , рекла ми је. „То никада раније нисам доживео.

Ова узајамна подршка о којој ми је Елса писала је оно што помаже тим људима да наставе да сазревају и расту. Можемо то схватити као наставак сигурне везаности раних година, о чему нам је Бовлби говорио. Као деца, захваљујући љубави и бризи родитеља, одрастамо сигурни и самопоуздани, а када одрастемо и нађемо партнера с којим можемо имати однос аутентичне несебичне љубави, настављамо да сазревамо и обогаћујемо се.

Ако желимо да живимо у пару, један од кључева постизања среће је пронаћи особу с којом заиста можемо бити своји, слободни и аутентични, а заузврат, за коју смо такође важна фигура на коју се можемо ослонити.